Не анекдоты, но прикольно:)

[alexeyka]

У нас на самом деле похожая история была. Брат моей мамы завел овчарку - двор охранять. Злобный был ужасно. Сидел в вольере, лаял на своих без продыху, смотрел с остервенением. В общем, было страшно, что вырвется (или перепрыгнет) и реально на ленты порвет. Лично я ходить мимо него побаивалась.
А ночью залезли воры - мак воровать. Так он хоть бы пикнул. Короче, весь мак преспокойно оборвали и ушли. Собаку после этого отдали.

[Арлекина]

alexeyka,
________________________________
ДЕТСКАЯ МАТЕМАТИКА

Я как-то раз, учась в 5-й школе, пошутил. Закончив вести у малышей мат. кружок, я знал, что на следующий
день в этой аудитории будет какой-то семинар. Взял с полки книжку с названием "гиперсингулярные интегралы"
и пару страниц срисовал на доску. Следующее утро: совершенно одуревший народ (учителя и пипл из универа)
с умным видом стоят у доски. Немного придя в себя, спрашивают, чего это тут было вчера. Им отвечают:
- А, это малыши по вечерам математикой занимаются.

[Арина]

Перечитала статью на сайте про кино и пришла к выводу, что Ю.Береза на самом деле дуб!

[Арлекина]

Про дуб абсолютно согласна

_______________________________________________________________________
ДОЛЖНИКИ

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с
друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене:
- В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.
Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена
возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в
кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20.
Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10
рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

[alexeyka]

Перечитала статью на сайте про кино и пришла к выводу, что Ю.Береза на самом деле дуб!

(хоть я ее и не читала, но сказала здорово! )

[Арлекина]

X-FILES

Самый большой розыгрыш заказала супруга одного очень известного в Киеве человека. Не могу назвать его
имени. Даже копий отснятых кассет у нас не осталось. Все забрали, чтобы избежать огласки. В данном случае
мы сыграли на увлечении "жертвы" сериалом "X-Files". В день рождения жена послала его по магазинам с длинным
списком необходимых покупок. Он отсутствовал буквально пару часов. По возвращению в лифте на несколько
мгновений погас свет - этакая "киношная" метафора переключения сознания. Камера, мотор, свет зажигается,
клиент звонит в дверь, а ему открывает чужая тетка в переднике. Клиент заглядывает в квартиру, а в ней
совершенно другая мебель, перед телевизором сидит какой-то мужик в трениках и смотрит телевизор.
Начинается скандал. "Хозяева квартиры" показывают паспорта с пропиской и вызывают "участкового", который
заставляет всех написать заявления. Когда участковый начинает читать заявление клиента, то "с удивлением"
обнаруживает, что тот датировал его 2000 годом, хотя на дворе уже идет 2005 год. В подтверждение чего
показывает на столик, где разложены журналы и газеты с соответствующей датой, и на телевизор, по которому
идет выпуск CNN от 2005 года. Клиент начинает звонить по мобильному своим друзьям, а они принимаются
выговаривать ему за то, что он черт-те где пропадал несколько лет. Когда клиент уже близок к помешательству,
в квартиру врывается орава друзей с поздравлениями. Это был самый трудоемкий заказ.

[Арлекина]

НЕДОСТУПНЫЕ ДЕВУШКИ

Это было почти 5 лет назад, мы с подругой поступили в ВУЗ и только-только
въехали в общежитскую свою комнатушку (ибо иногородние), как уже заходят
соседи по этажу - то одно попросят, то другое, то заварки, то сигарет. Мы,
умотанные переездом, вяло отвечаем: "нет", "не знаем", "или возьмите там-то".
Наконец, заваливает какой-то пацан развеселый, спрашивает спичек закурить.
Мы:
- Нe курим (честное слово!)
Пацан, заигрывая:
- И не пьете?
Мы:
- И не пьем.
Пацан (восхищенно):
- Ну вы даете!!!
Мы (хором на автомате):
- И не даем.
PS. хорошее было время!

[Арлекина]

ГОНОРАР ЗА СТОЙКОСТЬ...

Моему папеньке-медику, в годы его студенческой молодости, довелось
обучаться по толстенному кирпичу, автора и заглавия я, как не специалист в
медицине, да и за давностью лет уже не упомню... Понятное дело, что в эту
книжищу дальше главы "Введение" (а она одна занимала страниц
восемьдесят) мало кто лазил... Студенты - так уж точно ни разу не
продвинулись дальше первого тома, хотя именно атвор данного фолианта
преподавал на их курсе.
И вот однажды в минуту откровенности старый профессор грустно попросил
моего будущего отца подать ему второй том этой самой книжищи, открыть
там триста шестьдесят седьиую страницу и прочитать примечание к цифре 12
(допустим). Мелким курсивом набранный текст гласил: "Студента,
дочитавшего до этого места, прошу зайти ко мне на кафедру и получить 25
руб.
- Прим. авт." "Вы знаете, - печально произнес седовласый профессор, - книга
выдержала уже четыре переиздания в течение последних десяти лет... а за
четвертаком что-то никто не приходит"

[Арлекина]

ИЗ ЖИЗНИ АМЕРИКИ

Вчера немецкое телевидение порадовало некоторыми сюжетами из жизни
Америки. Идея передачи была такова: по всей богатой Америке натырканы
видеокамеры. Есть они и в полицейских машинах, и на заправках, и около
магазинов. Иногда им удается фиксировать разные веселости из их
забугорной жизни. Перескажу некоторые из них.
1. Вполне кандидат на Дарвинскую премию.
Много лет любители покурить бесплатно поступали следующим образом -
брали кирпич, били витрину и убегали, предварительно схватив пачку
сигарет. Однако прогресс сказал свое слово и теперь многие витрины
застеклены плексигласом, у которого, помимо основного свойства -
ударопрочности, есть и дополнительное - упругость, т.е. брошеные в него
предметы он нехило отбрасывает назад.
И вот, спокойный вечер на тихой улочке. К витрине, почему-то на
полусогнутых ногах крадется подозрительная личность. Почему
подозрительная? Наверное потому, что постоянно оглядывается, а в руках
несет агромадный кирпич. И вот заветная витрина. Чел распрямляется и на
манер футболиста, вбрасывающего мач в поле, из-за головы швыряет кирпич
в стекло. Стекло, не долго думая, швыряет кирпич обратно в обидчика.
Прямо в лоб. Чел в ауте до приезда полиции.
2. Он и Она темной ночкой грабят большой магазин одежды. Все происходит
следующим образом. Она вбегает в магазин, где выбирает одежду и в охапке
несет ее к выходу, где вываливает все на капот припаркованой машины. Он
забирает вещи с капота и несет их в багажник. И так много раз. Как и
любая женщина, Она не может быстро покинуть магазин одежды и поэтому
сбор очередной охапки вещей занимает у нее до минуты. Но это не может
долго продолжаться, и вот, вдалеке замигала полицейская машина. Он
садится за руль и банально уезжает. Вскоре на то же место паркуется
полицейская машина того же цвета. Оба представителя закона, в стиле
боевиков, прижимаясь к стенам и размахивая во все стороны пистолетами,
скрывается в недрах магазина. Секунд через 30 Она выбегает с очередной
партией одежды, сваливает на капот полицейской машины и снова кидается в
магазин.

3. Преступный элемент, вооруженный стволом очень большого калибра,
спасаясь от полиции, зачем-то засел под частным домом. Высота фундамента
около 40 см, поэтому передвигаться можно было только ползком. Двое
блюстителей стали по обе стороны дверки, но лезть внутрь не
собираются... Решение пришло довольно оригинальное.
- Ну что, спустим собаку? - подмигивая изо всех сил, спросил первый.
- Гав! Гав! - отозвался сообразительный второй.
- Не надо собаки! Сдаюсь! - раздалось из-под дома.
И вот довольные полицаи вяжут доверчивого негодяя. Он поднимает голову,
и голосом, полным упрека изрекает:
- Где же ваша собака?
Так и хочется добавить за него: "Я так не играю".

[Roza]

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.