Не анекдоты, но прикольно:)

[Арлекина]

"Дым над водой"

Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил - он попросил научить играть его "Smoke on the water" английской группы "Deep purple", причем от моего предложения вначале освоить основные принципы игры на гитаре, категорически отказался, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится.

Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "Дым над водой" не хуже старины Ричи Блэкмора (гитарист «Deep purple»). По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму, я спросил у него: - Скажи-ка, дядя, зачем тебе все это?!

На что он ответил:
- Понимаешь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который окончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит, запершись в своей комнате, и разучивает на гитаре одну ту же мелодию... Вот представь, как теперь я войду к нему в комнату, возьму у него инструмент, сыграю этот «Дым над водой» и скажу: «Внучок, какой же ты все-таки , посмотри, вот это ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ... ИДИ РАБОТАЙ!!!»

[little]

•Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. – Ах*енно бля!, - сказал четвертый сын.
•Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...
•У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
•Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!
•Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!
•Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?
•Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....
•В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
•Я очень вежлив и когда посылаю человека, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался
•А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
•Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен
•Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал где достать еще
•Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)
•Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!

[Арлекина]

Отрывок из книги по домоводству 60-х:

Следует помнить, что длительные телефонные разговоры вредно действуют на слух. Следите за тем, чтобы звонок любимой подруге не затягивался более 4 минут. В первое время вам на помощь придёт будильник.

К выбору мебели для кухни отнеситесь со всею ответственностью: никаких пуфиков, кресел-качалок и т.д. Кухня - не место для отдыха!

Возможно, муж согласится с тем, что для работы на кухне вам необходим кондиционер - отблагодарите его каким-нибудь особенным способом. Если же траты покажутся ему неразумными, не торопитесь расстраиваться: вернитесь к этому разговору через год.

Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

[Roza]

Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

я в шоке

[Арлекина]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Cнова Жигули!!!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из ......, руки из ...."...

[Арлекина]

Самолет
Все наверняка помнят монолог Задорного , где , очумевшие немцы
наблюдают , как в самолете до Тюмени мужики летят стоя ( не хватает
сидячих мест )... Я думал - шутка...
Случилось это пару недель назад - возвращались мы из Испании
(3,5 часа полета) нашим доблестным чартером от Белавиа.Только все
расселись, вещи разложили, спинки кресел коленками поподпирали
(т.к. сами они уже не фиксируются) - заходит пилот и добрым таким
голосом заявляет, что придется потеснится,т.к. на 164 места летит
168 человек..!!
На мой удивленный вопрос:
-Это САМОЛЁТ или АВТОБУС ????
Он изрек:
- КОНЕЧНО САМОЛЁТ, НО МЕСТ В НЁМ ,почему-то, МЕНЬШЕ,ЧЕМ ПАССАЖИРОВ...

[Арлекина]

Неопределенный интеграл
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
— Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
— Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены..."

[Ariadna]

Анастасия
Слушай,ты не знаешь,чего делать,когда оса укусила?

hoppscotch
кричать ах ты ж ё* твойу мать, бегать по кругу и тереть укушенное место.

hoppscotch
не забыть покраснеть и опухнуть в месте укуса.

Анастасия
)))

Анастасия
Ограничение по возрасту есть?

hoppscotch
да, если меньше 18, кричать не ах ты ж ё* твою мать, а ой мамочки.

Анастасия
Ну примерно так все оно и выглядело тогда

hoppscotch
куда укусила-то?

Анастасия
В сестру)

[Ariadna]

ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...


Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Бля... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.

[Арлекина]

Умный факс

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"

Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".