Хэппиньюейная скасска.
-
Maddy
Хэппиньюейная скасска.
Единственное законченное мое произведение о моем тихом помешательстве.
-
Maddy
Re: Хэппиньюейная скасска.
Глава 1.
31 декабря. Тащусь из магазина с весьма внушительной сумкой, набитой продуктами. Казалось бы, много ли нужно женщине, чтобы в гордом одиночестве встретить Новый Год? Бутылка шампанского, коробка конфет и упаковка одноразовых носовых платков, чтобы было куда сморкаться, когда начну себя жалеть… Но нет, наличие небольшой суммы «свободных денег» и извечная жадность советского ребенка, чей мозг, безуспешно пытаясь вместить в себя ассортимент современных магазинов, настойчиво подает команду «Надо брать!» едва завидит очередную пеструю коробочку или нарядную баночку неизвестного происхождения, превращает любой поход в близлежащий магазин
в многочасовой изнурительный марафон.
Лица пробегающих мимо людей просто-таки горят радостным предвкушением, и этим безумно раздражают. Вцепившиеся друг в друга парочки вызывают судороги в моем в желудке. Часто попадаются папаши с детишками в колясках, отцовский долг кривит мУкой их голодные лица, поскольку они были выгнаны из дома занятыми на кухне мамашами, чтоб не мешались под ногами и не лезли руками в тарелки с приготовляемыми в спешке фирменными блюдами. Нет, не подумайте, байроническое настроение посещает меня не часто, если быть точнее в дни, совпадающие с государственными праздниками, которые принято встречать в кругу семьи, ну или друзей. Вы снова меня не поняли, друзья у меня есть, и все они выразили надежду, что я буду встречать Новый Год именно с ними, но обычно в компании, состоящей исключительно из пар, семейных и не очень, я чувствую себя неуютно, ну а к утру просто превращаюсь в мизантропа. Поэтому, приняв твердое решение не портить окружающим праздник, собираюсь встречать его одна.
Дома даже наряжена елочка, кривоватая, зато настоящая, расставлены свечи, а в наиболее неприглядных местах накидана мишура. Сейчас я дотащу ношу, которая уже оттянула до земли мои руки, до своего, мать его, 5 этажа, накрою стол, надену (или НЕ надену) парадную блузку и сяду ждать бой курантов под неизменный Голубой огонек с неизменными песнями про «5 минут» и неизменными шутками про тещу, исполняемыми артистами с настолько неизменными лицами, что невольно задумаешься о решении проблемы клонирования в отдельно взятой передаче.
«Вот моя деревня, вот мой дом родной…». Тщательно избегая скопления детей, вооружившихся петардами всех размеров и мастей, подхожу к своему подъезду. На лавочке, вытянув длиннейшие ноги, и тем самым полностью перекрыв доступ к входной двери, сидит парень в совершенно легкомысленном для нашей зимы наряде: джинсы, короткая кожаная курточка и солнцезащитные очки. Последняя деталь гардероба как-то особенно настораживает. Я решаю не провоцировать ненужные осложнения и быстро шмыгнуть мимо, мало ли какие у человека могут быть причины примерзать задницей к лавке у моего подъезда накануне Нового Года. К сожалению сумка с продуктами настолько истощила мои скромные силы, что перепрыгнуть или хотя бы перешагнуть через длинные ноги незнакомца я не в силах. И я, мысленно перекрестившись, обращаюсь к нему со всей возможной на данный момент любезностью:
- Молодой человек, Вы не могли бы убрать ноги, мне нужно пройти?
Парень поднимает на меня глаза, неловко стаскивает с себя очки, пытается разлепить совершенно синие губы и после непродолжительной паузы выдает:
- Твою мать!
Когда он снимает очки, я испытываю шок, поскольку незнакомец, несмотря на невероятную синюшность, как две капли воды похож на единственного мужчину, который прижился в моем доме. К сожалению, данная особь, к которой я испытываю сильнейшую привязанность, всего лишь герой второсортного боевичка под названием «Лара Крофт-2». Его соблазнительная фигура и волевое лицо ежедневно встречают меня в прихожей. Именно там висит, подаренный мне одним из претендентов на мои сердце и жилплощадь, постер к фильму, на котором изображен герой моих грез – мистер Терри Шеридан.
Я замираю, внимательно рассматривая сидящего передо мной мужчину, надеясь, что все это мне померещилось от усталости и к психиатру обращаться пока еще рано. Парень поднимается с лавочки во весь свой немаленький рост, смотрит на меня сверху вниз и повторяет еще более прочувствованно:
- Твою мать! Где вас носит, леди? Я уже в сосульку превратился, пока дожидался. Дед не предупредил, что у вас тут настолько холодно.
Единственным, что я могу выдавит из себя, оказывается:
- Какой дед?
- Мороз, - не моргнув глазом парирует мой собеседник, забирает у меня сумку и направляется к подъезду. Потом, остановившись, окидывает меня взглядом и добавляет. – Так мы идем или нет? Если ты предпочитаешь продукты глубокой заморозки, тогда можем еще погулять, но мне хотелось бы уже попасть в тепло, чтоб хоть немного оттаять.
Я киваю и на ватных ногах вхожу в полутемный подъезд. Наталкиваюсь на вопрошающий взгляд моей больной фантазии, машу в сторону лестницы.
- Этаж какой? – спрашивает он.
- Пятый, - отвечаю я.
- А лифт?
- Нету, - пожимаю я плечами и слышу в очередной раз «Твою мать!» уже с утвердительной интонацией.
Незнакомец быстро преодолевает подъем за подъемом, не выказывая никаких признаков усталости, я же плетусь за ним еле-еле, размышляя, стоит ли мне проснуться сейчас или посмотреть, что будет дальше. Склонившись к последнему варианту, начинаю искать в кармане ключи. Дохожу до своей двери, у которой стоит Терри (про себя буду его так называть, решаю я) стаскиваю перчатки, пытаюсь поместить их в карман, одна падает, наклоняюсь за ней, из кармана выпадает вторая, мысленно воззвав ко всем древним богам, поднимаю обе….и роняю ключи, хочется заорать или тихонько заплакать. Чувствую, как меня, довольно бесцеремонно берут за воротник, приподнимают мощной рукой и слегка перемещают в пространстве. Затем внушительная ладонь разом собирает с пола мои перчатки и выпавшие ключи, перчатки засунуты в карман кожаной куртки, дверь, наконец, открыта.
- Ladies first! – слышу я низкий голос и решаюсь переступить порог своей квартиры.
31 декабря. Тащусь из магазина с весьма внушительной сумкой, набитой продуктами. Казалось бы, много ли нужно женщине, чтобы в гордом одиночестве встретить Новый Год? Бутылка шампанского, коробка конфет и упаковка одноразовых носовых платков, чтобы было куда сморкаться, когда начну себя жалеть… Но нет, наличие небольшой суммы «свободных денег» и извечная жадность советского ребенка, чей мозг, безуспешно пытаясь вместить в себя ассортимент современных магазинов, настойчиво подает команду «Надо брать!» едва завидит очередную пеструю коробочку или нарядную баночку неизвестного происхождения, превращает любой поход в близлежащий магазин
в многочасовой изнурительный марафон.
Лица пробегающих мимо людей просто-таки горят радостным предвкушением, и этим безумно раздражают. Вцепившиеся друг в друга парочки вызывают судороги в моем в желудке. Часто попадаются папаши с детишками в колясках, отцовский долг кривит мУкой их голодные лица, поскольку они были выгнаны из дома занятыми на кухне мамашами, чтоб не мешались под ногами и не лезли руками в тарелки с приготовляемыми в спешке фирменными блюдами. Нет, не подумайте, байроническое настроение посещает меня не часто, если быть точнее в дни, совпадающие с государственными праздниками, которые принято встречать в кругу семьи, ну или друзей. Вы снова меня не поняли, друзья у меня есть, и все они выразили надежду, что я буду встречать Новый Год именно с ними, но обычно в компании, состоящей исключительно из пар, семейных и не очень, я чувствую себя неуютно, ну а к утру просто превращаюсь в мизантропа. Поэтому, приняв твердое решение не портить окружающим праздник, собираюсь встречать его одна.
Дома даже наряжена елочка, кривоватая, зато настоящая, расставлены свечи, а в наиболее неприглядных местах накидана мишура. Сейчас я дотащу ношу, которая уже оттянула до земли мои руки, до своего, мать его, 5 этажа, накрою стол, надену (или НЕ надену) парадную блузку и сяду ждать бой курантов под неизменный Голубой огонек с неизменными песнями про «5 минут» и неизменными шутками про тещу, исполняемыми артистами с настолько неизменными лицами, что невольно задумаешься о решении проблемы клонирования в отдельно взятой передаче.
«Вот моя деревня, вот мой дом родной…». Тщательно избегая скопления детей, вооружившихся петардами всех размеров и мастей, подхожу к своему подъезду. На лавочке, вытянув длиннейшие ноги, и тем самым полностью перекрыв доступ к входной двери, сидит парень в совершенно легкомысленном для нашей зимы наряде: джинсы, короткая кожаная курточка и солнцезащитные очки. Последняя деталь гардероба как-то особенно настораживает. Я решаю не провоцировать ненужные осложнения и быстро шмыгнуть мимо, мало ли какие у человека могут быть причины примерзать задницей к лавке у моего подъезда накануне Нового Года. К сожалению сумка с продуктами настолько истощила мои скромные силы, что перепрыгнуть или хотя бы перешагнуть через длинные ноги незнакомца я не в силах. И я, мысленно перекрестившись, обращаюсь к нему со всей возможной на данный момент любезностью:
- Молодой человек, Вы не могли бы убрать ноги, мне нужно пройти?
Парень поднимает на меня глаза, неловко стаскивает с себя очки, пытается разлепить совершенно синие губы и после непродолжительной паузы выдает:
- Твою мать!
Когда он снимает очки, я испытываю шок, поскольку незнакомец, несмотря на невероятную синюшность, как две капли воды похож на единственного мужчину, который прижился в моем доме. К сожалению, данная особь, к которой я испытываю сильнейшую привязанность, всего лишь герой второсортного боевичка под названием «Лара Крофт-2». Его соблазнительная фигура и волевое лицо ежедневно встречают меня в прихожей. Именно там висит, подаренный мне одним из претендентов на мои сердце и жилплощадь, постер к фильму, на котором изображен герой моих грез – мистер Терри Шеридан.
Я замираю, внимательно рассматривая сидящего передо мной мужчину, надеясь, что все это мне померещилось от усталости и к психиатру обращаться пока еще рано. Парень поднимается с лавочки во весь свой немаленький рост, смотрит на меня сверху вниз и повторяет еще более прочувствованно:
- Твою мать! Где вас носит, леди? Я уже в сосульку превратился, пока дожидался. Дед не предупредил, что у вас тут настолько холодно.
Единственным, что я могу выдавит из себя, оказывается:
- Какой дед?
- Мороз, - не моргнув глазом парирует мой собеседник, забирает у меня сумку и направляется к подъезду. Потом, остановившись, окидывает меня взглядом и добавляет. – Так мы идем или нет? Если ты предпочитаешь продукты глубокой заморозки, тогда можем еще погулять, но мне хотелось бы уже попасть в тепло, чтоб хоть немного оттаять.
Я киваю и на ватных ногах вхожу в полутемный подъезд. Наталкиваюсь на вопрошающий взгляд моей больной фантазии, машу в сторону лестницы.
- Этаж какой? – спрашивает он.
- Пятый, - отвечаю я.
- А лифт?
- Нету, - пожимаю я плечами и слышу в очередной раз «Твою мать!» уже с утвердительной интонацией.
Незнакомец быстро преодолевает подъем за подъемом, не выказывая никаких признаков усталости, я же плетусь за ним еле-еле, размышляя, стоит ли мне проснуться сейчас или посмотреть, что будет дальше. Склонившись к последнему варианту, начинаю искать в кармане ключи. Дохожу до своей двери, у которой стоит Терри (про себя буду его так называть, решаю я) стаскиваю перчатки, пытаюсь поместить их в карман, одна падает, наклоняюсь за ней, из кармана выпадает вторая, мысленно воззвав ко всем древним богам, поднимаю обе….и роняю ключи, хочется заорать или тихонько заплакать. Чувствую, как меня, довольно бесцеремонно берут за воротник, приподнимают мощной рукой и слегка перемещают в пространстве. Затем внушительная ладонь разом собирает с пола мои перчатки и выпавшие ключи, перчатки засунуты в карман кожаной куртки, дверь, наконец, открыта.
- Ladies first! – слышу я низкий голос и решаюсь переступить порог своей квартиры.
-
Roza
- Сообщения: 4955
- Зарегистрирован: 25 янв 2010, 08:37
- Откуда: РФ
- Контактная информация:
хочу продолжение....
-
рыбка
- Сообщения: 2405
- Зарегистрирован: 12 апр 2010, 21:07
- Откуда: Херсон
Re: Хэппиньюейная скасска.
Здорово! Правильная у тебя фантазия!
-
Maddy
Re: Хэппиньюейная скасска.
будетRoza писал(а):хочу продолжение....
стараласьрыбка писал(а):Правильная у тебя фантазия!
-
makarena
- Сообщения: 7375
- Зарегистрирован: 01 мар 2010, 15:57
- Откуда: Из мира фантазий
-
Maddy
Re: Хэппиньюейная скасска.
Глава 2.
Вхожу, включаю свет. С противоположной стены внимательно оглядывает вошедших герой «Лары Крофт». Почему-то в его присутствии чувствую себя неловко, в глазах мужчины на постере мне видится насмешка, я одергиваю себя «Совсем с ума сошла!» и решаю все-таки раздеться. Оборачиваюсь на звук расстегиваемой «молнии», незнакомец деловито стаскивает свою кожанку, под которой я вижу только майку, называемую в народе «футболкой», то есть нечто тонюсенькое с коротким рукавом. Решив про себя, что выбор одежды – личное дело каждого, приступаю к непростому процессу разоблачения. Прыгающими пальцами пытаюсь протащить ненавистные пуговицы дубленки в как будто ставшие меньше петли, воплощение моего фанатского бреда внимательно наблюдает за мной, от чего руки трясутся еще сильней, физиономия начинает наливаться густым красным цветом, а на лбу выступает испарина.
- Помочь? – участливо осведомляется он.
Я на секунду представляю эти руки, ковыряющиеся в застежках, и начинаю лихорадочно трясти головой. Он ухмыляется и продолжает наблюдать, как я стягиваю дубленку, долго пристраиваю ее на плечики, в итоге бросаю на стоящий под вешалкой пуф. Парень окидывает меня оценивающим взглядом с ног до головы. Под этим взглядом я начинаю судорожно вспоминать, что же на мне надето, и даже слегка успокаиваюсь. Все прилично: никаких треников и растянутых свитеров. Юбка в клетку и шерстяной свитер цвета топленого молока, который чудом достался мне на распродаже. В голове настойчиво вертится фраза дуры-продавщицы «Этот свитер, девушка, сделан из девственно-чистой овечьей шерсти». Девственной, блин! Так, стоп, о чем это я?
Ах, да! Я хотела заскочить к подруге и поздравить ее с наступающим, поэтому оделась в цивильное, но по дороге передумала. Тут я спохватываюсь, а вот если бы я все-таки дошла до подруги, посидела, выпила чаю, выслушала бесконечные жалобы на мужа и детей, дождался бы меня ОН или нет?
Я отгоняю ненужные мысли и вспоминаю, что сапоги вообще-то тоже нужно снять. Терри удивленно наблюдает за тем, как я стаскиваю сапоги и пытаюсь попасть ногами в тапочки. Он переводит взгляд на свои армейские ботинки, тихонько вздыхает и , присев на корточки, берется за шнуровку.
В такой позе он занимает всю мою прихожую, я тихонечко стою в углу и меня посещает крамольная мысль – такой мужчина у моих ног и нет фотоаппарата под рукой. Он поднимает голову и одаривает меня широкой проказливой улыбкой, я опять начинаю краснеть, подхватываю сумку с продуктами и хочу тихо проскользнуть на кухню. Не тут то было!
Зацепившись за огромный ботинок, с размаху влетаю в дверной косяк, хорошо приложившись лбом. Над головой начинают порхать птички вперемешку с искорками, от боли слезы льются сами собой, что ж праздник буду встречать с новогодней шишкой на лбу. Сползаю по стенке, пытаюсь усиленным морганием выгнать накопившуюся влагу из глаз, заодно избавившись от весьма привлекательной галлюцинации, которая обеспокоено склоняется надо мной с вопросом:
- Ты жива? Все в порядке?
Я киваю, движение головой вызывает новый поток слез. Хозяин виноватого во всем ботинка берет меня за плечи и тянет наверх. Разворачивает к свету, убирает со лба челку и внимательно изучает эпицентр боли.
- Нда, - заключает он, - красиво! Но до свадьбы заживет.
- До похорон – все шансы, - ворчу я.
Парень приподнимает бровь:
- А что дата похорон уже назначена? Перенести нельзя? – на хитрой морде в сетке морщинок, спровоцированных улыбкой, переливаются глаза, которые никто бы не отважился назвать честными.
Единственное на что я сейчас способна – показать ему язык. Он хохочет, забирает у меня сумку, свободной рукой обнимает меня за плечи (вольность, которую я прощаю, потому что с каждой минутой все больше убеждаюсь, что все это сон), наклоняется к самому уху и шепчет:
- Показывай дорогу, куда нести.
«Мерзавец!» - ставлю про себя диагноз, впрочем, всегда была неравнодушна к мерзавцам.
Присутствие столь выдающегося экземпляра на моей кухне как будто уменьшает ее и так скромные размеры. Кажется, что макушка мужчины-мечты вот-вот заденет потолок, обдирая пожелтевшую от времени штукатурку, а неловкий поворот мощного плеча снесет какой-нибудь стенной шкафчик. Впрочем, у меня с детства склонность к преувеличению.
Сориентировавшись в ограниченном пространстве малогабаритной советской кухни, Терри ставит сумку на стол, приглашающим жестом предлагая мне дальше разбираться самой. Я погружаю руки в продукты, размышляя, чем ТАКОЕ кормят и есть ли это у меня в доме. Решив, что галлюцинация вряд ли потребует перепелов в винном соусе или мраморной говядины, успокаиваюсь. Сейчас, пока память полностью не заплыла шишкой, а логика не впала в кому в присутствии данной мужской особи, нужно продумать порядок дальнейших действий.
Прежде всего нужно засунуть шампанское в холодильник. Достаю бутылку и направляюсь к холодильнику, пытаясь на этот раз без последствий миновать расположившегося на шатком табурете мужчину. Поняв наконец, что не потревожив гостя, дверцу я открыть не смогу, вежливо к нему обращаюсь:
- Встань, пожалуйста.
Он с готовностью поднимается, отодвигает табуретку, а потом без лишних предисловий обнимает меня и начинает целовать. Я настолько ошарашена, что забываю участвовать в происходящем процессе. В голове проносятся главы из учебника по «Оказанию первой помощи», было там что-либо про ощущательные глюки или нет? Зрительные и слуховые, я помню отчетливо, упоминались, а вот …как бы это поумней назвать…сенсорные что ли в моей практике встречаются первый раз. Впрочем, эти самые глюки оказываются настолько приятными и захватывающими, что учебник испаряется из памяти, я решительно забываю где я нахожусь и о чем размышляла минуту назад. К реальности меня возвращает громкий хлопок – бутылка шампанского выпала из моих ослабевших рук и, как и положено стеклянному предмету, встретившись с полом, разбилась вдребезги. Теперь я стою в шипящей, приятно пахнущей лужице, по кухне разбросаны зеленоватые осколки хрупкой тары, а ее недавнее содержимое, окатив меня до колен, змейками просачивается под плиту и холодильник. Я решаю, что пришло время возмутится.
- Ты обалдел? Ты что делаешь? – обращаюсь я к мужчине в потемневших от шампанского джинсах.
- Здраааствуйте, мисс Забывчивость, - спокойно отвечает тот, - воплощаю твой сценарий.
- Какой сценарий? О чем ты? Откуда ты взялся вообще? – продолжаю истерить я.
- Так, - он берет меня за плечи и тихонько встряхивает, - Сосредоточься, детка, кто год назад, упившись этой сладкой подделкой, рыдал в коридоре у картинки и просил у Деда Мороза, «засранца-педофила», как ты изящно выразилась, «ТАКОГО мужчину»? Твое желание исполнилось, ну может Дед и замешкался чуток, протянул с подарком, что сделаешь – склероз у старика, но в итоге-то я здесь.
Комната начинает тихое вращение у меня перед глазами, в надежде проснуться я крепко зажмуриваюсь…..
Вхожу, включаю свет. С противоположной стены внимательно оглядывает вошедших герой «Лары Крофт». Почему-то в его присутствии чувствую себя неловко, в глазах мужчины на постере мне видится насмешка, я одергиваю себя «Совсем с ума сошла!» и решаю все-таки раздеться. Оборачиваюсь на звук расстегиваемой «молнии», незнакомец деловито стаскивает свою кожанку, под которой я вижу только майку, называемую в народе «футболкой», то есть нечто тонюсенькое с коротким рукавом. Решив про себя, что выбор одежды – личное дело каждого, приступаю к непростому процессу разоблачения. Прыгающими пальцами пытаюсь протащить ненавистные пуговицы дубленки в как будто ставшие меньше петли, воплощение моего фанатского бреда внимательно наблюдает за мной, от чего руки трясутся еще сильней, физиономия начинает наливаться густым красным цветом, а на лбу выступает испарина.
- Помочь? – участливо осведомляется он.
Я на секунду представляю эти руки, ковыряющиеся в застежках, и начинаю лихорадочно трясти головой. Он ухмыляется и продолжает наблюдать, как я стягиваю дубленку, долго пристраиваю ее на плечики, в итоге бросаю на стоящий под вешалкой пуф. Парень окидывает меня оценивающим взглядом с ног до головы. Под этим взглядом я начинаю судорожно вспоминать, что же на мне надето, и даже слегка успокаиваюсь. Все прилично: никаких треников и растянутых свитеров. Юбка в клетку и шерстяной свитер цвета топленого молока, который чудом достался мне на распродаже. В голове настойчиво вертится фраза дуры-продавщицы «Этот свитер, девушка, сделан из девственно-чистой овечьей шерсти». Девственной, блин! Так, стоп, о чем это я?
Ах, да! Я хотела заскочить к подруге и поздравить ее с наступающим, поэтому оделась в цивильное, но по дороге передумала. Тут я спохватываюсь, а вот если бы я все-таки дошла до подруги, посидела, выпила чаю, выслушала бесконечные жалобы на мужа и детей, дождался бы меня ОН или нет?
Я отгоняю ненужные мысли и вспоминаю, что сапоги вообще-то тоже нужно снять. Терри удивленно наблюдает за тем, как я стаскиваю сапоги и пытаюсь попасть ногами в тапочки. Он переводит взгляд на свои армейские ботинки, тихонько вздыхает и , присев на корточки, берется за шнуровку.
В такой позе он занимает всю мою прихожую, я тихонечко стою в углу и меня посещает крамольная мысль – такой мужчина у моих ног и нет фотоаппарата под рукой. Он поднимает голову и одаривает меня широкой проказливой улыбкой, я опять начинаю краснеть, подхватываю сумку с продуктами и хочу тихо проскользнуть на кухню. Не тут то было!
Зацепившись за огромный ботинок, с размаху влетаю в дверной косяк, хорошо приложившись лбом. Над головой начинают порхать птички вперемешку с искорками, от боли слезы льются сами собой, что ж праздник буду встречать с новогодней шишкой на лбу. Сползаю по стенке, пытаюсь усиленным морганием выгнать накопившуюся влагу из глаз, заодно избавившись от весьма привлекательной галлюцинации, которая обеспокоено склоняется надо мной с вопросом:
- Ты жива? Все в порядке?
Я киваю, движение головой вызывает новый поток слез. Хозяин виноватого во всем ботинка берет меня за плечи и тянет наверх. Разворачивает к свету, убирает со лба челку и внимательно изучает эпицентр боли.
- Нда, - заключает он, - красиво! Но до свадьбы заживет.
- До похорон – все шансы, - ворчу я.
Парень приподнимает бровь:
- А что дата похорон уже назначена? Перенести нельзя? – на хитрой морде в сетке морщинок, спровоцированных улыбкой, переливаются глаза, которые никто бы не отважился назвать честными.
Единственное на что я сейчас способна – показать ему язык. Он хохочет, забирает у меня сумку, свободной рукой обнимает меня за плечи (вольность, которую я прощаю, потому что с каждой минутой все больше убеждаюсь, что все это сон), наклоняется к самому уху и шепчет:
- Показывай дорогу, куда нести.
«Мерзавец!» - ставлю про себя диагноз, впрочем, всегда была неравнодушна к мерзавцам.
Присутствие столь выдающегося экземпляра на моей кухне как будто уменьшает ее и так скромные размеры. Кажется, что макушка мужчины-мечты вот-вот заденет потолок, обдирая пожелтевшую от времени штукатурку, а неловкий поворот мощного плеча снесет какой-нибудь стенной шкафчик. Впрочем, у меня с детства склонность к преувеличению.
Сориентировавшись в ограниченном пространстве малогабаритной советской кухни, Терри ставит сумку на стол, приглашающим жестом предлагая мне дальше разбираться самой. Я погружаю руки в продукты, размышляя, чем ТАКОЕ кормят и есть ли это у меня в доме. Решив, что галлюцинация вряд ли потребует перепелов в винном соусе или мраморной говядины, успокаиваюсь. Сейчас, пока память полностью не заплыла шишкой, а логика не впала в кому в присутствии данной мужской особи, нужно продумать порядок дальнейших действий.
Прежде всего нужно засунуть шампанское в холодильник. Достаю бутылку и направляюсь к холодильнику, пытаясь на этот раз без последствий миновать расположившегося на шатком табурете мужчину. Поняв наконец, что не потревожив гостя, дверцу я открыть не смогу, вежливо к нему обращаюсь:
- Встань, пожалуйста.
Он с готовностью поднимается, отодвигает табуретку, а потом без лишних предисловий обнимает меня и начинает целовать. Я настолько ошарашена, что забываю участвовать в происходящем процессе. В голове проносятся главы из учебника по «Оказанию первой помощи», было там что-либо про ощущательные глюки или нет? Зрительные и слуховые, я помню отчетливо, упоминались, а вот …как бы это поумней назвать…сенсорные что ли в моей практике встречаются первый раз. Впрочем, эти самые глюки оказываются настолько приятными и захватывающими, что учебник испаряется из памяти, я решительно забываю где я нахожусь и о чем размышляла минуту назад. К реальности меня возвращает громкий хлопок – бутылка шампанского выпала из моих ослабевших рук и, как и положено стеклянному предмету, встретившись с полом, разбилась вдребезги. Теперь я стою в шипящей, приятно пахнущей лужице, по кухне разбросаны зеленоватые осколки хрупкой тары, а ее недавнее содержимое, окатив меня до колен, змейками просачивается под плиту и холодильник. Я решаю, что пришло время возмутится.
- Ты обалдел? Ты что делаешь? – обращаюсь я к мужчине в потемневших от шампанского джинсах.
- Здраааствуйте, мисс Забывчивость, - спокойно отвечает тот, - воплощаю твой сценарий.
- Какой сценарий? О чем ты? Откуда ты взялся вообще? – продолжаю истерить я.
- Так, - он берет меня за плечи и тихонько встряхивает, - Сосредоточься, детка, кто год назад, упившись этой сладкой подделкой, рыдал в коридоре у картинки и просил у Деда Мороза, «засранца-педофила», как ты изящно выразилась, «ТАКОГО мужчину»? Твое желание исполнилось, ну может Дед и замешкался чуток, протянул с подарком, что сделаешь – склероз у старика, но в итоге-то я здесь.
Комната начинает тихое вращение у меня перед глазами, в надежде проснуться я крепко зажмуриваюсь…..
-
Roza
- Сообщения: 4955
- Зарегистрирован: 25 янв 2010, 08:37
- Откуда: РФ
- Контактная информация:
Re: Хэппиньюейная скасска.
Maddy, не сочти за наглость, ну очень хочется проиллюстрировать твое творение...
...я думаю, что это выглядело бы примерно вот такMaddy писал(а):Парень окидывает меня оценивающим взглядом с ног до головы
-
KsuSha
- Сообщения: 3246
- Зарегистрирован: 19 ноя 2010, 04:18
Re: Хэппиньюейная скасска.
Что ж, интересно, даже интригующе, тоже люблю помечтать. Когда продолжение? 
-
Maddy
Re: Хэппиньюейная скасска.
иллюстрируй на здоровья, я даж рада будуMaddy писал(а):Maddy, не сочти за наглость, ну очень хочется проиллюстрировать твое творение...