Анекдоты, часть 2

[NN_GB]

– Я не наелась...

Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики?

* * *
В "Лексус" въезжает "Мерседес". Из "Лексуса" выскакивают четыре братка с бейсбольными битами. Из "мерса" - четыре омоновца с автоматами. Молчание. Омоновцы спрашивают:
- Ну, чего встали?!
- Да вот, поломались..

***
- Кило двести. С вас 35 гривен!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- Э-э-э... точнее, 30 гривен..
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 27 гривен 48 копеек.

***
Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...

[Iren]

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творог, мюсли с молоком...
- Давай йогурт, творог, мюсли... И что-нибудь поесть.

- Доченька, послушай меня: он тебе не пара...
- Мама, отдай мой торт!

Кулинарная программа:
- Теперь приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У нас в этот раз: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина... И что теперь делать?

Хотите отомстить мужу?
Наведите порядок в гараже!

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Не поеду я в этом году на Кипр.
В прошлом не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет.
На следующий год не знаю, куда не поеду...

- Тебе не понравились Гавайи????
-Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове.
А я там был один такой!

Главным показателем качества товара является выражение: "Мой муж уже два года такое носит!"

Секрет - это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

- Привет! Что делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чего?!
- Да кофе я пью!

[Kika]

девочки, здорово

[grusha]

Ирэн, все - супер! Спс. А особо - "Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос" - прям правда жизни

[Kika]

- Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
- Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы...

- Пап, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку?
- Маму...

[ЛЕНА]

Пацаны одели лыжи и поехали с лестницы в подъезде. На 6 этаже сбили бабушку. Стыдно. Взяли цветы, фрукты, поехали в больницу. Им говорят: - А её в психушку отвезли, она утверждала, что её лыжники в подъезде сбили.

Сижу за компом. Парень на кухне собирается стирать футболку в машинке. Кричит мне: на какой режим ставить? Я: смотря что у тебя на футболке написано. Отвечает: "I love NewYork!". И еще что то про блондинок говорят...

Утром мне пришло СМС с незнакомого номера: "Привет. Сегодня соседи всю ночь занимались сексом и мешали мне спать. Приезжай, будем мстить"

[Эра]

А про соседей эт про меня, только вот не знаю, кого б для мщения позвать?

[Olena]

Лена, у меня чуть истерика не случилась... Лыжники...соседи...что написано на футболке надеюсь, смех и действительно продлевает жизнь

[ЛЕНА]

-Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

Таксист замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё. Она, в приоткрытое окно:
- Оральный, 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50... Оральный 50... А где это?

- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты
бл@ть забыл!!!

Ты такая забавная! Пойдем погуляем?
- Мне папа не позволяет...
- Тебе сколько лет?
- 23!
- Так какой в таком возрасте уже папа?
- Папа моего сына.

В сексшоп заходит нездорового вида мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я её у вас неделю назад купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, я набрал в ванну воды и проверил - она воздух пропускает.
- А почему вы её раньше не принесли? - резонно спрашивает продавщица.
- Раньше не мог, - вздыхает мужичок, - соседка по комуналке в щёлку всё видела, а менты не разобрались, что за бабу я в ванной утопил.

[Kika]

-Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

Таксист замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё. Она, в приоткрытое окно:
- Оральный, 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50... Оральный 50... А где это?