Не анекдоты, но прикольно:), часть 2

[Нелли]

И я ее обожаю

[Нелли]

Тогда вот ещё немного сарказма от Раневской

Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга — «Судьба — шлюха».

Думайте и говорите обо мне, что пожелаете.Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

Жизнь — это затяжной прыжок из п...зды в могилу.

У него голос — будто в цинковое ведро ссыт.

У нее не лицо, а копыто.

У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.

Такая задница называется "жопа-игрунья" (о проходящей даме), «А с такой жопой надо сидеть дома!» (о другой).

[Euphoria]

Кто-то сказал такую глупость,что с появлением детей жизнь заканчивается...Моя только начинается - я снова играю в мячик и рисую,смотрю мультфильмы...У меня впереди детский садик и первый класс,первая любовь,выпускные экзамены...И Я СЧАСТЛИВАЯ МАМА!!!

Золотые слова!

[Euphoria]

Тогда вот ещё немного сарказма от Раневской [/b]

[Нелли]

Калории - это крошечные существа, которые живут в вашем шкафу и каждую ночь делают туже вашу одежду.

[Нелли]

Ну не то что бы смешно, но!

МЫ ПРОТИВ ТЕРРОРА!

В кофе попала муха.

Итальянец - выплескивает кофе и уходит в порыве гнева. Француз - вытаскивает муху и пьет кофе. Китаец - ест муху и выплескивает кофе. Русский - выпивает кофе вместе с мухой. Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.
Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на факт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец и русский - все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

[Нелли]

Извините

Есть тёти как тёти, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бляди как бляди. Но в жизни бывает порой по- другому: Есть дяди как тёти, Есть тёти как дяди, Есть бляди как люди И люди как бляди!





Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей - это спецназ

[Ляля]

Летчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: -Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе. Ты обещал! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: -Командир, такая вот фигня. Достала совсем! Прокати ее. Комэск отвечает, мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет весь высший пилотаж. Заходя на посадку, просит подогнать к полосе "Скорую". Выгружают полумертвую жену из кабины. Летчик-муж склоняется над ней и нежно произносит: -Ну что, теперь в театр сходим?

[GaBa]

Какой коварный мужчина !

[Ляля]

Сколько всяких "приключений" по жизни раскидано... Ну, валяются и валяются - переступи и иди дальше. Так нет же... нам обязательно их на жопу примерить нужно...

Кому-то, чтобы перестать быть одиноким, нужно пересмотреть всю свою жизнь, а кому-то достаточно просто сделать харю попроще.

Женская конкуренция - великая вещь, именно она не дает тебе превратиться в не накрашенную шнягу в растянутых спортивных штанах.

Иной раз натянуть улыбку на лицо бывает куда сложнее, чем глаз на жопу!

Подул теплый ветер перемен и сдул тебя нахрен из моей жизни.

Даже Кама-Сутра и сочинения маркиза Де Сада не способны в полной мере отразить то, что рисовала моя фантазия, когда я наблюдала за тем, как гаишник полтора часа выписывал мне штраф на 50 рублей за грязный задний номер!

Если не знаешь что делать - качай зад, и даже если решение не придет, накаченный зад никогда не лишний.