Анекдоты

[Таша]

[рыбка]

Возврaщaется женщинa после рaботы домой.
Устaвшaя, сумки с продуктaми тяжеленные!
Зaходит в подъезд, в лифт, a следом мужчинa зaбегaет.
Снимaет брюки и орет: "Ну, че вылупилaсь? Нaсиловaть буду! ! "
Женщинa смотрит нa мужикa и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мaть, яйцa купить зaбылa. . . "

[Эра]

Госпидя, замотанные мы....затюканые...И удовольствия то толком не получить, все бытовуха в голову лезет....А....кстати, а у меня тоже яйца закончились, 2 шт остались! СПАСИБО, МУЖИК! НАПОНИЛ! РЫБКА! и тебе спасибо, что напомнила!

[Кимми]

После сказанного мужик забыл,шо сделать хотел

[Olena]

После сказанного мужик забыл,шо сделать хотел

Пожалел и отдал свои

[Iren]

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять, поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть на диван.

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!!!

80-летний дед жалуется врачу: "у меня после секса шум в ушах...что это такое??" Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!"

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Женщина за рулем ----богиня!!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!!

Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!...

Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!

-Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою.)))


- Ты так похудела! Это новая диета?
-Да: картофель, морковь, свёкла...
-Варить или жарить?
-К О П А Т Ь!!!


Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.

[NN_GB]

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!!![/i]

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

[Kika]

[liza]

Ой повеселили девочки, спасибо.

[Iren]

Человеку никогда не может надоесть смотреть на три вещи:
1) Как горит огонь;
2) Как льётся вода;
3) И как выдают зарплату.

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придёшь - уволю.

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес... А
сейчас.... АДминистрация.

Я - слива лиловая, спелая, садовая! А я - абрикос, на юге рос! Мы - сладкие вишни, на солнышко вышли! А я - неведомая фигня! Любой сок делают именно из меня.

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

4:00 утра, телефонный звонок:
- Здравствуйте, это общество защиты животных ?
Ответ сонного уставшего человека:
- И кто тебя обидел, козел ? ...

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта:
"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

Выйдешь к обрыву, закроешь глаза, раскинешь руки... И ПАРИШЬ... ПАРИШ... ПАРИЖ... Потом, блин, откроешь глаза, а оно кругом ВОРОНЕЖ...

Что вчера было? Как вспомнить? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть?!...

Очередь у кассы. Двое совсем молодых парней расплачиваются, отходят. Кассирша, лет 30, им вдогонку:
- Мужчина! Мужчина! Вы забыли!
Парень возвращается, забирает, и, подходя к другу, вполгoлоса:
- Вот я и стал мужчиной!

Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут".

Подругa отожглa. У нее сломaлся кухонный комбaйн и электромясорубкa, тaк онa, чтобы помолоть мясо, зaморозилa его и потерлa нa терке.

В роддоме:
-Поздравляю, у вас двойня)
-О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
-А у вас тройня)
-О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
-Вам плохо?
-Я владелец фирмы "Семь гномов"

Фильм "Сумерки": Эдвард говорит Бэлле:
- У меня холодная кожа, я боюсь солнца. Как ты думаешь, кто я?...
Комментарий из зала: - Снегурочка!