Я представила ситуацию:
В переполненном автобусе.
- Вы выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда пропустите меня, пожалуйста..ой...ай...извините...вы могли бы выйти из автобуса, я не могу пройти?
- (какая-то хамовитая особа) Почему это я должна выходить из автобуса? Мне сейчас выходит не надо. Что за наглость?
- Наглость? (оглядываясь) THIS! IS! SPARTAAA!
Последний раз редактировалось NN_GB 20 янв 2012, 12:22, всего редактировалось 1 раз.
NN_GB писал(а):Я представила ситуацию:
В переполненном автобусе.
- Вы выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда пропустите меня, пожалуйста..ой...ай...извините...вы могли бы выйти из автобуса, я не могу пройти?
- (какая-то хамовитая особа) Почему это я должна выходить из автобуса? Мне сейчас выходит не надо. Что за наглость?
- Наглость? (оглядываясь) THIS! IS! SPARTAAA!
Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена – неужели - до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.
Если имя вам Вадим – то минет необходим.
Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля.
Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите просто дома..
Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг..
Я с 5 лет хакер, все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
Когда уже производители освежителей воздуха догадаются анекдоты на них печатать?
Девушке в автобусе стало плохо. Она парню: -Уступи мне место пожалуйста, я жду ребёнка. Он: -Я чё гинеколог, у тебя живот не видно! Сидящая рядом бабулька молча дёрнула у него из рук кошелек и кинула в открытые двери... он выбежал за ним. Она: -Смотри место освободилось. Садись!
-Пап, а ты мне подарок купил? -С какой радости? - Сегодня день защиты детей! - Дочь тебе уже 25! Какой подарок? - Вот ты всегда отмажешься.
Мы другу на ДР подарили попугая! Когда дарили - он уже умел говорить "Кузя дурак". За полгода он пополнил свой лексикон ещё тремя звуками: звук аськи, визг касперского и СТУК ПО КЛАВЕ!
На природе всё намазались немецким средством от комаров (По-русски на нём не слова) Комары как с ума сошли, в хлам закусали. Дома перевели инструкцию: "Вылить жидкость в двух метрах от себя. Комаров привлекает запах средства, и они не обращают внимания на людей".
Вчера на сайте знакомств познакомилась с мужчиной, но пришлось ему отказать...... пишет, что живёт на берегу океана............. ну зачем мне этот бомж?!
Гос. дума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали 100-метровку с таким желанием...
Как же иногда хочется получить смс-ку на телефон "Солнышко, я тебя люблю"... А приходят только "Перезвоните мне, пожалуйста...
Друг ехал на машине, вдруг ему навстречу выскакивает машина и едет прям на него. Он смотрит, а за рулём никого нет. Машина пустая! У него шок... после столкновения откуда ни возьмись из машины появилась девушка, со словами: Извините, У МЕНЯ ПОМАДА УПАЛА!
Парень самой красивой девушке: -Мой отец стар и болен. Я будущий наследник 150 млн.$, и скоро, если ты выйдешь за меня все деньги будут принадлежать нам!... Через 3 дня она стала его мачехой. ВЫВОД: В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин!
Интересно... Можно ли подать в суд на "RedBull" из-за того, что меня не окрылило?
На днях Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.
Что только не придумают, чтобы оправдать падение "Фобоса" на грунт! А ведь все просто: космический корабль пролетал над Питером. А там ученики Матвиенко сбивали сосули лазером...
Неграм не нравится, когда мы их называем "неграми", и они требуют, чтобы их называли "афроамериканцы". ок. Мне не нравится, когда они обращаются ко мне "/без разницы как/", и я требую, чтобы они обращались ко мне: "Мой белый Господин!".
Путин заявил, что готов к максимальной прозрачности! Скорее бы исчез, что ли.
ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.
При крушении лайнера "Коста Конкордиа" капитан покинул судно первым. Почему? Потому что зовут его так, Франческо Скотино.
