Анекдоты, часть 2

[рыбка]

Возвращается женщина домой, а там её муж-гаишник в постели с каким-то мужиком кувыркается.
Жена:
-??? !!! ???
- Да водители, *уки, СГЛАЗИЛИ! . .


Вот говорят: «Напилась - веди себя прилично!» АГА, ЩАС! На хрена я тогда вообще пила деньги тратила.


Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей луже, выйдя из дома.


Дом напротив — по центру окна без занавесок вывешены белые
женские трусы.
Таки капитуляция или приглашение?


Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту ху*винку с лапками?!


Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая - то сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

[Эра]

а уж про собачку то... У меня знакомые купили за бешеные деньки щенка овчарки. У них была великая цель, вырастить, разводить щенков и за счет собаки обогатиться. Они сами так сказали. Я когда увидела эту овчарочку.....вообщем это такая же овчарка, как я Джина Лолобриджита... я им говорю, что это помесь, а они ни в какую, нет, это овчарка! я с ними спорить не стала, говорю время покажет. Показало....вырасло не пойми какой породы, хорошая собака, но совсем не овчарка, да еще потом как оказалось, совершенно бесплодна... Мне собаку было жаль, ведь не с душой приобрели. А им денег, обогащение рухнуло не начавшись...

[SMILE]

[Kika]

- Этого, этого и этого расстрелять!
- Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
- Этого не стреляйте - он не хочет!

Популярные теледивы постоянно рассуждают, делая умное лицо:
- у меня были женатые любовники, ну а у кого их не было?!
- я встречалась одновременно с двумя, но так делают многие!
- а у меня по молодости столько всяких парней было!
А ведь можно сказать коротко и ясно: я – б**дь!

[Эра]

коротко и ясно и нече дорогое эфирное время занимать...

[рыбка]

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.


Как переводится на китайский Дон Жуан?
- Б%я Дун.

[Кимми]

Наташа

[Эра]

Про секс....

[Olena]

Верховная рада

[Kika]

85-летний старик приходит к врачу-геронтологу.
- Я на следующей неделе снова женюсь, доктор!
- О, это замечательно! И сколько лет невесте?
- Восемнадцать.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к летальному исходу.
- Пускай умирает, ещё раз женюсь!

- Путин сказал, что в этом направлении мы впереди планеты всей.
- А он не уточнил планету?

- Этого, этого и этого расстрелять!
- Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
- Этого не стреляйте - он не хочет!