Форум поклонников Джерарда Батлера

Выкладываю пародию на 300. Надеюсь, вам понравится.

Спарта. Раннее утро. Царь Леонид в тронном зале репетирует «This is Sparta!», так, на всякий случай.
Входит царица Горго.
Царица: Лёнь, там к тебе персидской посол приехал, говорит по делу.
Леонид: Да уж, по делу…. Ясно, что по делу, у нас же не Анталия, к нам только по делу – не на пляжу валяться. А че он хочет-то?
Царица: Я у него спросила, а он сразу в контры кинулся. «Я, говорит, с бабами разговаривать не уполномоченный, мужика, значит, свово зови, вот с ним и погуторим». У, шовинист поганый!
Леонид: Вот скока раз тебя просил – поменьше эту истеричку Сафо слушай, она с подружками такое замутила, пол Греции на ушах стоит! Яд цедют с утра до вечера, но назвали энто дело красиво – женская логика.
Царица (упирая руки в боки): Та-а-ак, начало-о-ось! Вот что, твое величество, я хочу тебе сказать. Мы, конечно, университетов не кончали, но кое-что в жизни понимаем. Вашу мужскую логику я исключительно наскрозь вижу. Вся ваша логика кончается одними попойками и мордобоем, хотя и у вас это тоже красиво называется – пиры и состязания. А еще луче в поход уйти с пацанами, года на два, а ты сиди тут и думай, под чьим боком муженек пригрелся!.
Леонид: Ну, понесла чё ни попадя! Говорил ведь тебе тыщу раз – работа у меня такая: сохранять государственную целостность и контакты с соседями налаживать, во избежание.
Царица: Ты наладишь! Вон говорят у соседа нашего, царя Фессалии, после твоего визита царица тройню родила. Вот старичок-то удивился! Он уж забыл, с какой стороны к энтому снаряду подходить, а тут – три пацаненка, один луче другого, и все, как на грех, зеленоглазые! Совпадение значит?!
Леонид: Сплетни все это! Мы с тамошней царицей виды на урожай обсуждали и всё!
Царица: Плодотворно обсудили, вишь какой урожай собрала! Обзавидуесся! Вот скажи мне, почему как другим, так все, а как мне, так «устал после тренировки», а?!
Леонид: Слушай, дорогая, давай закончим энтот неконструктивный диалог. Там перс заждался. Ты иди вперед, скажи ему: щас, мол, царь парадное облачение наденет и выйдет к Вам, господин посол.
Царица: Ладно, чё для родины не сделаешь, но я с тобой ишшо не закончила!

Зал приемов. В центре зала – персидский посол (он явно нервничает в окружении полуголых спартанцев, а главное спартанок, едва прикрытых условными платьицами, которые держатся на хлипких веревочках и спартанском нерушимом честном слове) и спикер местной Государственной думы (он - единственный в зале – прикрыт полностью, но с тоской вспоминает былую физическую форму, которая стремительно покинула его после того, как персы начали усиленно подкармливать). Входит царь в костюме-тройке: кожаные шорты, сандалии, плащ. Выражение лица парадно-приветственное, типа «Кто к нам с мячом придет, больше никогда в чемпионате мира не примет участие». Царь выгодно позиционирует себя в лучах солнечного света, по залу проносится дружный женский стон, царица нервно оглядывается и, на всякий случай, вспоминает, куда именно в прошлый раз засунула боксерские перчатки.
Посол, оглядывая царя, шепотом спикеру: У вас и цари в непотребном виде разгуливают, как я погляжу.
Спикер: Слушай, ты в Греции, конкретно в – Спарте, ты чё хотел? Культ телесной красоты и все такое. Ты, между прочим, в своих дебильных шальварах не лучше смотришься.
Посол: По моему наряду, по крайней мере, любой знающий человек в нашей стране сможет определить моё общественное положение, как никак натуральный шелк. А по виду вашего царя что скажешь? Что страна сильно бедная? Госбюджета только на трусы и туфли царю хватило, со все остальным пришлось погодить?
Спикер: Ты главное царю такое не ляпни.
Посол: А то что?
Спикер: А то лететь далеко придется.
Посол: Не понял.
Спикер: Со временем поймешь.
Посол, нервно разглядывая царя: А мне говорили, что все греки волосатые.
Спикер (вздыхая): Новая мода. Это теперь, Афродиту твою в дышло, противоречит античной эстетике. Говорят, какой же ты гламурный подонок, если у тебя на спине волосы клоками торчат. Вот и приходится избавляться.
Посол: А как избавляются-то?
Спикер: А уж ЭТОГО ты точно узнать не захочешь.

Царь: Сегодня, дорогие сограждане, на повестке дня у нас три вопроса. Во-первых, спор двух граждан Спарты на тему «Считаются ли слова «недомерок женоподобный», даже сказанные в запале, оскорблением, которое требуется смыть кровью или достаточно легкой инвалидности». Вы мужики тут не очень-то расходитесь и так демографическая ситуация - швах, а тута вы друг друга поубиваете или покалечите, шо я один за всех отдуваться буду?
Царица: А чё тебе впервой что ли? Дело привычное!
Царь: Ну не при людях же! Ну никакого политесу! Че мне с тобой делать?
Царица: Я б тебе сказала, чё! А луче бы продемонстрировала!
Царь: Дорогая, уймись немедля! У нас, конечно, все не так запущенно, как у единобожников, но каки-то рамки быть должны!
Царица: Ра-а-амки..
Царь: Цыть, баба! Во-вторых, на повестке дня вопрос о весеннем ,значит, призыве.
Ситуация, прям скажем, непростая! Многие мамаши, ссылаясь на случаи дедовщины во вверенных мне войсках, отказываются отпускать сыновей на службу. Дык мало того, весенние сборы практически сорваны некоторыми несознательными элементами, которые ведут среди наших женщин пропагандистскую деятельность. Конкретно я имею в виду Лисистрату с ейными подружками. Вот жаба ядовитая, ну ушел муж от тебе на войну, шоб твой визг с утра до вечера не слушать, я лично понять его могу, так она энто свое личное, никого не колышащее горе, превратила просто-таки в массовое партизанское движение, а последователи энтой истерички находются даже у нас.
Царица: А женщина тоже человек! И имеет право на свою собственну точку здрения!
Царь (шепотом): Я те щас здрение то убавлю, а заодно и язык укорочу!
Царица: Одне репрессии на уме, авторитарный-то тип правления нынче не в моде, твое величество, слыхал аль нет?
Царь спикеру: Убери её чичас же! А то я за себя не ручаюсь! Перед послом неудобно, что об нас заграница подумает!
Спикер берет брыкающуюся царицу под локоток жестким захватом (не все боевые навыки окончательно утеряны) и волочет в сторону колоннады.
Царь: Ну а на сладкое у нас персидский, значится, посол.
Посол оглядывается и нервно сглатывает. Последняя реплика царя про «сладкое» производит на него сокрушительный эффект. Нет, ему, конечно, говорили, что тут дикие нравы, но чтоб они еще и людоедами были…
Царь: Эй, выдь покажись людям, чё ты там бычишься. А-а-а, ты у нас уже в образе! Даешь нам почувствовать всю ответственность момента. Ну, ладно, ты пока репетируй, слова подбирай, а мы пойдем по порядку.

Царица, стоя в тени колоннады, напряженно следит за происходящим. Она настолько поглощена зрелищем мужа, изливающим свою мощную харизму на ни в чем не повинных подданных, что не замечает, как рука спикера, оставив её локоток, начинает маневрировать, постепенно перемещаясь к месту, которым ее величество обычно располагается на троне. Осознав реальность происходящего, царица ощущает одновременно и гнев («Да как энтот сморчок посмел меня лапать!») и облегчение (не все, значит, ещё потеряно, а при случае любимый муженек будет красоваться с такими головными украшениями, что впору Артемиде в коллекцию), но, вспомнив о своем царском достоинстве, издает яростный змеиный шип (потому как в полный голос заорешь, царь может в запале, не разобрамши, и копье в обидчика метнуть, а кто сможет поручиться за твердость и меткость руки, ежели вышерасположенная голова находится в состоянии острого аффекта).
Царица: Ты что, уполномоченная твоя морда, вытворяешь? Совсем ополоумел? Забыл, кто перед тобой?
Спикер: Ты, твое величество, не кипятись. Ты хоть выслушай меня сначала.
Царица: А чего мне тебя сморчка слушать? Ты знаешь, что царь с тобой за таки действия сделает?
Спикер: Царь, царь… Много ты того царя видишь. В год хоть месяца три набегает или как?
Царица: А ты ,значит, решил женщине в ее личном горе поспособствовать? Даже думать о том не моги, благотворитель! Выходит, царь с войском в поход, а ты – на вакантну должность? Так что ли? Не будет того, пока я жива! Ну или в сознании…
Спикер: Ты на себя посмотри. Молодая женщина, красавица – глаз не отвесть – а как он с тобой обращается? Ведь с кем он тока из соседок не путался! Да рази с ними одними! В Дельфы поехал – тебе сказал «за пророчеством», а там ведь, с места не сходя, служительницу культа оприходовал! Энто по твоему норма царского поведения? А я ведь всегда тута, рядом, я ведь стока лет в тебя влюбленный и личну преданность тебе не раз доказывал. Нешто я совсем любви недостойный?
Царица: Ты на чужой кусок рот не разевай – челюсть сломаешь. А я и помочь могу. А вообще, раз в тебе такой пламень вдруг взыграл, сходил бы что ля к профессионалкам, глядишь и полегчает. Адресочек вон можешь у царя спросить, он ведь у нас председатель государственной приемной комиссии по общественным благам. Да и обойдется гораздо дешевле, скидку тебе дадут – за чин и за износ оборудования. А ко мне чтоб больше не подходил, а то я к решению данного вопроса мужа подключу, так что будешь жить недолго, но очень интенсивно!

Замечательно
жду продолжения

ОЙ, класс! Такое удовольствеи получила от чтения и насмеялась на ночь глядя!
Ой, девоньки, что вы со мною делаете: совсем с вами про работу забуду. Про режим уже едва вспоминаю!
Когда следующая серия выйдет?

Нууу, наверное завтра

Maddy, ну ты даёшь. Да это экранизировать надо. Наш ответ Голливуду.Пиши быстрей продолжение.

Ой, почитала, посмеялась
Maddy,
Жду продолжения!