Не анекдоты, но прикольно:), часть 4

[Kika]

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи.
Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой.
Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель".
Норвежская кухня: поешьте селедки.
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.

[Lora]

Верно и смешно

[Anna Karenina]

[Kika]

Как решают "сложные ситуации" знаки Зодиака
Вы будете смеяться до слез, а может быть в этих описаниях вы узнаете себя?

Если неприятности случились у:

Овна
Овен их решит. Любые неприятности. И сразу. Сам, гордо, молча.

Тельца
Телец их решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

Близнецов
Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

Рака
Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет все проблемы на себя + раковые жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть - вообще не понятно.

Льва
Лев созовет всех. Сам расправится с неприятностями. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

Девы
Дева расстроится. Особенно если она этот «пипец» не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

Весов
Весы взвесят «пипец». Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат поджопник - у Девы неприятности только по расписанию.

Скорпиона
Скорпион посмотрит. Весело скажет «да пипец какой-то!» и забьет.

Стрельца
Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над неприятностями, вспомнит какие проблемы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если «пипец» сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

Козерога
Козерог постарается сразу отказаться от неприятностей, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - Козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

Водолея
Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такая жесть у него уже была — заскучает и начнет искать Близнецов. Неприятности от этого все равно никуда не денутся (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

Рыб
В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому неприятности у них вечные, решают они их сами, никто им не помогает, а они уже и не ждут.

[Эра]

Кикульчик, вот точно! я Телец и я всем рассказываю и делюсь. Но скорее потому, чтобы как бы людей от ошибок уберечь, мол учитесь на моих ну и....чтобы меня похвалили, вот какая я умная, мол какая молодец!

[ANETT]

Мне очень понравилось про русскую кухню - и правда даже если нет водки на столе без закуси стол не стол. А про решение проблем - в точку!

[Kika]

перлы преподов http://mainfun.ru/news/2015-09-08-34195#cut

[Anna Karenina]

[Gale]

Некоторые очень остроумные.
Смартурбаторы
Вы же люди образованные, Гарри Поттера смотрели...
Но как только девушка получила штамп в паспорте - все - у нее монополия! Она сидит и ест.
Студенческое время не для того, чтобы учиться, я это точно помню!

[Kika]

Притча: как легко искажаются факты

Однажды в монастыре молодой монах, только-только принявший постриг, получил своё первое задание: переписать несколько церковных молитв, псалмов и законов… Занимаясь делом, он обратил внимание на то, что другие священнослужители переписывают подобные тексты не с оригинала, а с предыдущих (уже не раз переписанных) копий. Он с удивлением поделился своим сомнением с настоятелем монастыря:
– Падре, братья переписывают тексты не с оригинала, а с копий, а вдруг в первой копии кто-то случайно допустил ошибку? Ведь те, кто переписывают, повторят её…
– Хм, сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями… Но, в принципе, в твоих рассуждениях логика есть, — и с этими словами он спустился в архив, находящийся в подземелье под монастырём, где издревле хранились оригиналы, в которые никто не заглядывал десятилетиями, поскольку всё переписывалось с копий.
Ушёл и… исчез…
Через сутки со времени его исчезновения обеспокоенный молодой монах спустился в архивные помещения, чтобы узнать, куда же запропастился святой отец. Не случилось ли с ним чего? Не сразу он нашёл его… Но заглянув в одну из самых дальних комнат, он вдруг увидел святого отца. Тот в прострации сидел перед открытым фолиантом и что-то бормотал себе под нос.
– Что произошло, святой отец? — воскликнул изумлённый монах, — Что случилось?!
– Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! А не celibate!
Примечание:
• Сelebrate — празднуй, радуйся;
• Сelibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма).
Мораль: Всегда сверяйтесь с оригиналом!