Уходя из дому, жена сказала мужу: « Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и переписать рецепт».
Вася быстро позавтракал, пропустив перед этим две стопки водки, взял бумагу и приготовился записывать. Однако в спешки допустил ошибку – настроил приемник между Киевом и Москвой. В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева – рецепт приготовления киевского торта. Вася еле успевал записывать: «Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.
Девочки,так как мы начинаем готовиться к Новому году на кулинарной страничке,вот несколько советов,но по обьективным причинам я напишу их здесь
(за советы выражаю благодарность интернету! )
Советы - Как встретить Новый Год:
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не вздумайте заявлявить, что сегодня вы не хотите много пить! Смысл жизни ВСЕХ присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас!
Не плюй под стол... Там тоже гости!!!
Лучшая освежающая маска — лицом в оливье!
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы...
Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно!)
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями!
Прежде чем приступить к встрече Нового года, незаметно положите себе в карман бумажку, на которой указаны ваши фамилия, имя, отчество, адрес, группа крови и номер года, который вы решили встретить.
Заметив что-то подозрительное на своем стуле, не спешите на него садиться, а лучше поменяйтесь местами с соседом.
Если вы будете придерживаться этих советов, то у вас неплохой шанс успешно встретить Новый год.
- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю…
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю..."
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...
- Почему ураганам дают женские имена?
- Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!))
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем?
Из насекомых уважаю только самку богомола.. Молодец баба...Полюбила, соблазнила, съела и забыла...
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная...
Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю...
Чем пахнет Детство? Мы забыли... Ириской, Смехом, Молоком... Как пахнут Взрослые? Банально - Парфюмом, Грустью, Коньяком.
Даже сaмaя крaсивaя женщина сомневается в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногами мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!
В 7 лет я думала, что взрослая... В 14 думала, что я страшная... В 19 все таки решила, что красивая... В 25 думала, что дура... А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура...
Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую, а тот , то каждый день может "завести" одну и ту же!!!
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов!
Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.
Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!)))))
Только у меня так?
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин - как ни ляжешь УДОБНО......
Мозги не видно, но если их не хватает - заметно....
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются !
Жизнь удалась, если коньяк который Вы пьёте, старше женщин с которыми Вы спите...
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
Посвящается всем девушкам, которые говорят:"Все парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала )))
А я-то думаю, почему он такой симпатичный? Так он оказывается, на бехе приехал.
Оказывается, что пох%изм на научном языке называется <<стрессоустойчивость>>
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
Только надо название переменить, не Киевский торт, а торт "Камасутра по Киевски". 
)
