Не анекдоты, но прикольно:), часть 2

[Ляля]

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню.
-Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

На днях наблюдала картину. Стою на парковке у супермаркета. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят ГАИцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, «мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на...» продолжая свое дело. Ничего не добившись, ГАИц спускает переднее колесо, со словами: «пока документы не дашь, не поедешь!» Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к ГАИцу: «а теперь, накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру» и достает телефон. У ГАИца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): «он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя». Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока ГАИц выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т.п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!


Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом...
Хорошего дня!

[Ляля]

Начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тысяч рублей!

Каждый раз таща картошку, думаю, что рождена носить бриллианты.

Девочки, зачем обижаться на козлов?.. Обижайтесь на себя!.. Калитку в свой огород надо закрывать!

Если хорошенько не поесть, то где, скажите, взять силы для борьбы с лишним весом

Хороший секс, это такой секс, после которого утром соседи вместо "ЗДРАСЬТИ", говорят... "СОВСЕМ ОХ%ЕЛИ!!!"

Из всех родственников моего мужа мне больше всего нравлюсь Я!

Один профессор психологии сказал мне перед свадьбой: счастливая супружеская жизнь через ...дцать лет - это когда просыпаешься утром, а лежащая рядом рожа тебя не раздражает!

Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет черный Хаммер... Я сильная, я выдержу.

Из меня вить верёвки не получится, только... колючую проволоку...

[Kika]

[Нелли]

Начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тысяч рублей!

Если хорошенько не поесть, то где, скажите, взять силы для борьбы с лишним весом

[Кимми]

Один профессор психологии сказал мне перед свадьбой: счастливая супружеская жизнь через ...дцать лет - это когда просыпаешься утром, а лежащая рядом рожа тебя не раздражает!

[Нелли]

Девочки разговоры про Джерри , маму и его пассий - напомнили мне этот сюжет - никак не связываю...



http://www.youtube.com/watch?v=8hwkJpoR ... re=related

[Эра]

Миллачка, в точку! Я таки вижу эту сцену введения в семью, картина Репина "Не ждали..." Тока если у него и мама такаяж, то Джерьке надо кого то типа Мойры представлять, чтоб не сдуло.....

[Нелли]

Мойр(в)а - это жесть!!!

[Ляля]

Чем старше женщина, тем хуже держится лапша на её ушах!

Мне подарили полотенце с голым мужчиной, полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

Вчера, как вымыла окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.

Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".

100 грамм водки заменяют час медитации, а после пол литра вообще все чакры раскрываются, а третий глаз видит в каждом мужике... прЫнца.

За тридцать - это те же за двадцать, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в себе!

Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни... Я иду по своей - фиолетовой!

Чтобы дожить до серебряной свадьбы, надо иметь золотой характер жены и железную выдержку мужа. Выпьем же за чудесный сплав!

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая белая комната, я медленно раздеваюсь и подхожу к ванне... наполненной борщом!

[Эра]

Про полотенце а про свадьбу