Не анекдоты, но прикольно:), часть 2

[Kika]

[zouzza]

Как гласит легенда, это результат изучения русского языка неким китайцем в Лумумбе (в апокрифическом варианте легенды - вьетнамцем в МГИМО) - но все сходятся на его имени - Ли Вог Ян. Он писал сочинения, изложения и строил предложения с данными словосочетаниями.))))))))

Придумать предложения с глаголами:

взгромоздиться, колесить, искривлять, казаться.

Кагда я взгромоздился на стул, то было позно и лил дождь и сыро было в мири.

Педигог колесит по городу и знает что его любит рабочий и ученик верний и слвний.

Колесить это умно и мудро кагда тепло, сухо и мягко но гупо и сыро когда не можно и безобразник.

Подруга искривила глаза и я понял что она любит великих Ленин В.И. и ево сарантник.

Ем казаться мелко но осень наступала чутко и ломали в лесу суки от которых жарко и восемь и колим по року как от музики совецки и как писал велики Ленин В.И.

Придумать предложения со словосочетаниями:

1. народные достижения, 2. волна забастовок, 3. рабочий класс, 4. профсоюзное движение, 5. возрастающее недовольство, 6. принять меры, 7. улучшить положение, 8. оценить ситуацию, 9. удовлетворить требования, 10. разрядка напряженности.

1. Когда в магазини я увидел народные достижения, то я сразу ево купил и насладился, удовлетворился и завиршил дело мудро.

2. У нас в мори и особено в городи нет волна забастовок но вобще мне нравица купаца.

3. Я пашол в рабочий класс и начал страдать трудом и завершил ево умно и с чудинкой.

4. Кагда я зашол в метро, то увидил профсоюзное движение, которое пытался влесть в вагон или хотя бы в поезд.

5. Я палучил двойка и перижил возрастающее недовольство и наубедил приподаватиля каторы мудры штобы он не обидился на мои грех.

6. У миня болел голова и другой член и я принял меры но когда отвалилось упал ухом и перижил сон.

7. Он лежал ниудобно но я приходил и улучшить положение у ево и он благадорит миня.

8. Приподаватиль оценил ситуацию, каторую я написал и сказал што у миня плохи писи.

9. Когда пришол я в гости, то удовлетворить требования другов и он сказали "спасибо за любовени услуг" и почти целоват мне пятки.

10. Кагда я чинил эликтричиство, то получил разрядку напряженности и обомлел на много лет. Но теперь я здоров как быковка.



А вот из этого отрывка взято общее название "Летом в лесу щекотно в носу", под которым эти собранные в разных наборах родные перлы гуляют теперь по интернету:

Лето в лесу

Красиво и сухо в летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мяки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интиресно там бредить со своим любовним другом. С другом в лесу слатко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу но в совеском лесу лучши. Все ево любит и славит. В великой совески литиратури о неми пишет многа. Извесни совески и руски поет писал што "Летом в лесу шекотно в носу". Я согласен што "Нухать листик всем забавно и любовно, особено в совески лест. Сам велики Ленин В.И. прославил совески лес в извесним руский литиратури творчисви. И поетому я возрадуюсюсю гулять в социалистически в лес и совески и руски особино. В совеском лес можно видеть многа руски животные. Hапример мидветь, волк, белки, заяц, корова, птица, песы и другой скот. Все они мне любовни и возрадую прикорнуть. Теплий совески скот мне любовни потомушто он прославлени. В руский лесу много деревья - елка, ель, сосна, берюза, дуп, берьезы, кусты, трава и другой росток. Совески ростеня мне любовни как звери. Я их нухаю и дарую друзям и они любовни ими крепокти. В лесу в реке и воде есть рыба и она мне любовна. Совески рыбку славит поезия в произвидении Бес труда не вусунишь рыбу "Испруа". Я любовени рыба и щуки и карасик и ежик и все славно! Я любовен совески лес и звери и рыба и росток. Я ими горден и возрадовался.

http://moonlit-valley.narod.ru/so4ineni ... denta.html

[Svetik]

Инструкция по покупке арбуза

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

[Vesta]

А унас 20 руб. кг., надо проверить семечки, вдруг золотые

[Kika]

блин, выходит я все лето таки ела арбуз с драгоценностями...

[Svetik]

блин, выходит я все лето таки ела арбуз с драгоценностями...

Значит,повезло Я лично выбирать арбуз не умею,поэтому надеюсь на выбор продавца.Всегда надеюсь если не на драгоценности внутри ,то по крайнем мере на его спелость.

[Svetik]

Инструкция по пользованию инструкцией

ВВЕДЕHИЕ.
Инстpyкцией называется пpямоyгольно отфоpмиpованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шpифтовыми символами, совокyпность котоpых описывает последовательность опеpаций по pеализации пpямоходящими pазyмными пpиматами пpодyктов цивилизации.
ЗАHЯТИЕ ПЕРВОЕ.
1. Возьмите в pyки инстpyкцию за yглы большими и yказательными
пальцами обеих (пpавой и левой) pyк, и, стаpаясь pефлектоpно выделять смазочнyю жидкость в сyставные сyмки локтевых сyставов пеpедних конечностей пpи их медленном pазгибании, остоpожно опyскайте инстpyкцию пpямо пеpед собой, пока она не коснется гоpизонтальной плоскости, освещенной слева pовным дневным светом интенсивностью в 30 люкс. Дыхание глyбокое, pовное.
2. Если текст оказался пеpевеpнyтым на 180 гpадyсов (т.н. положение "квеpх ногами" - см. pисyнок), что несколько затpyдняет воспpиятие, постаpайтесь, ни в коем слyчае не меняя положения текста, пеpесесть к пpотивоположной стоpоне стола. Сидите пpямо и не сyтyльтесь.
3. Работа с текстом.
а) пpочтите заголовок;
б) достаточно;
Походите по комнате, встpяхнитесь, не волнyйтесь. Дыхание глyбокое, pовное.
в) пpочтите 1-й пyнкт инстpyкции (а затем дpyгие, напpимеp, 2-й,
3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пyнкты), выписывая в конспект незнакомые теpмины в столбик, интеpесные стилистические обоpоты чеpез дефис, фонемы - лесенкой, моpфемы - елочкой, латинские пословицы - в косyю линеечкy, шyмеpско-аккадские логогpаммы - в амбаpнyю книгy.
4. Пpочтите адpес завода-изготовителя и запомните фамилию инстpyктоpа-составителя.
5. Возьмите в кyлак пачкy инстpyкций и поезжайте на завод-изготовитель.
6. Hайдите на заводе-изготовителе инстpyктоpа-составителя.
7. Догоните и повалите последнего.
8. Постаpайтесь как можно более компактно pазместить наибольшее количество инстpyкций завода-изготовителя в pотовой (а также иных) полости инстpyктоpа-составителя от имени покyпателя-потpебителя, стаpаясь несколько наpyшить хаpактеp его дыхания, глyбокого, pовного.
9. Hа сyде деpжитесь пpямо, с достоинством, не сyтyльтесь.
10. Вас опpавдают.
(все инструкции найдены в нете )

[Svetik]

Автобиография Виктора Федоровича Януковича

1.Родился.....
2.Не крестился....
3.Начал учиться.....
4.Начал прогуливать......
5.Начал воровать......пока тока шапки.....
6.Половосозрел...........
7.Начал насиловать.............
8.Не закончил учиться..........
9.Начал разбойничать.........
10.Сел...........
11.Вышел...........
12.Разбойничаю...........
13.Сел...........
14.Опустили...........
15.Вышел...........
16.Разбойничаю.....
17.Должен был сесть,но отмазали......
18.Стал директором автобазы..........
19.Ворую.............
20.Познакомился с Ахметовым..........
21.Ворую...........
22.Стал Главой Донецкой обл............
23.Ворую и начинаю "заказывать"....
24.Стал премьером.........
25.Ворую.........
26.Просрал президенство.........
27.Подставила Люся....вот сумнівна,дал ей звездюлей,155-й раз за совместную жизнь,правда нечаянно сломал челюсть,ничего,оклимается,она у меня баба привыкшая.
28.Свалил в Москву..........
29.Вернулся из Москвы и подружился с Ющом
30.Стал депутатом..........
31.Становлюсь Премьером.........

Автобиография Виктора Андреевича Ющенко

1.Выкинули.....
2.Засунули обратно....
3.Снова выкинули.....
4.Пошел в садик......
5.Подружился с пчелками.....
6.Пошел учиться...........
7.Дружу с пчелами..............
8.Закончил учиться..........
9.Начал разбойничать.........
10.Стал депутатом.....
11.Познакомился с Тимошенко......
12.Продолжал разбойничать....вместе с Юлей
13.Стал председателем НБУ...........
14.Выкинули...........
15.Засунули обратно..........
16.Стал премьером..........
17.Продолжал разбойничать....вместе с Юлей
18.Разбойничаю.....
19.Продолжаю дружить с пчелами
20. Выкинули...........
21.. Засунули обратно...................
22. Познакомился с американськими миллиардами
23.Чуть не просрал президентство…
24.Дружу с пчелами…
25..Продолжаю воровать.......
26.Становлюсь Президентом.....
27.Воюю с Юлей за миллиарды
28. Чует серце просру президенство…
29. Ну и хрен с ним, у меня ж пчелы есть

(Взято c интернета)

[Кимми]

Познакомился с Тимошенко......

Дальше можно не продолжать

[Kika]

шутка старая, но все же))

Уходя из дому, жена сказала мужу: « Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и переписать рецепт».
Вася быстро позавтракал, пропустив перед этим две стопки водки, взял бумагу и приготовился записывать. Однако в спешки допустил ошибку – настроил приемник между Киевом и Москвой. В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева – рецепт приготовления киевского торта. Вася еле успевал записывать: «Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.