Форум поклонников Джерарда Батлера

....Семья ортодоксальных евреев купила для своих детей попугайчика...Принесли домой,клетка накрыта плетом..."Дети,идите сюда...посмотрите,что мы вам купили"....Снимают плед с клетки...
А там сидит вся такая нахохлившаяся попугаиха и говори "Здравствуйте,я Сарррочка...я хочу т*...ся"....Родители раз,клетка пледом закрыли...."Моня,что же нам делать...Дети,ну ты понимаешь....Нельзя ее в нашем доме оставлять...Дорогая,не переживай...Я отнесу ее к раввину,спрошу у него совета"...Приходит Моня к раввину...Так мол и так,раввин ему и отвечает,"Оставляй Моня своего попугая мне на перевоспитание"....Приносит раввин клетку с попугаихой к себе домой,а у него свои два попугая,сидят в клетке "крылья вместе сложили" и качаются вперед,назад-молються...Поставил раввин клеткус попугаихой рядом с их клеткой,снял плед...."Здравствуйте,я Сарррочка...я хочу тр*....ся".....Один попугай и говорит другому,"Изя,ну наконец-то БОГ услышал наши молитвы"....

Старенький

СМС от жены любовнице: «Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним — ЗАЦЕНИ ;*" СМС от любовницы жене: «Там в новых трусах, в кармашке, «рафаэло» — это тебе


Попала в неловкую ситуацию?... Не знаешь что делать?... Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать...



Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора...

Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Он долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:
- Мам, а ты тётя что ли?

Kika писал(а):- Мам, а ты тётя что ли?

Бедный малыш, маму не признал... Вот эт содружество, любовница и жена, даже сласти друг другу посылают. Высокие отношения! А конфетка там у него не расстает? А то ведь ей слизывать ее придется... Да, а еще смотря где кармашек, ладно, если впереди....а если сзади?

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»



- А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит.



Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить.
Войдя в класс, он сказал:
"Бессовестные, довели учительницу до слез еще и х... на доске нарисовали!"



Учительница нарисовала на доске морковку и спросила:
"что это?"
Ребята хором ответили:
"х..."




Простите. но ЭТО смешнооооооооо!
В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п&зда не захотела вам помочь?!



На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!



Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?
- Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa.