Анекдоты

[Кимми]

- Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку.

[Эра]

Ой, Милачка, я обожаю такие анекдоты, у них какая то своеобразная прелесть и своя изюминка и не похожи на другие. В любом случае в них нет злого юмора. В других бывает и часто, а вот в таких его нет!

[GaBa]

-"Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?" -"Ну помню, а что?" -"Щука твоя звонила, сказала что беременна..."

[Эра]

Габочка... При таком симбиозе интересно хто родиться? Как мой брат, когда маленький был говорил "Ыбешка" рыбешка значит....

[GaBa]

Эрочка,может быть русалка... или русал

[NN_GB]

Едет хохол и негр в поезде. Захотелось хохлу есть, достает он сало, разворачивает, режет. Негр спрашивает:
- Что это ?
- Как что ? Cало -, отвечает хохол.
- Разве это сало ? Вот у нас в Африке бегемота завалиш сало – в-о-о-о.
Хохол обиделся. Всё убрал. Едут дальше. А есть охота. Хохол дастаёт колбаску. Самогон. Негр опять:
- Что это ?
- Как что ? Колбаска, самогон.
Негр опять:
- Разве это колбаса? Вот у нас в Африке антилопу завалишь, самогону из тросника нагонишь. Вот это да, а это так, детство.
Хохол обиделся. Всё убрал. Едут дальше, а есть охота. Хохол достаёт арбуз.
Негр спрашивает:
- А что это ?
Хохол говорит:
- Что, что – КРЫЖОВНИК.

[OlyaVladi]

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

[NN_GB]

А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

[Vesta]

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
— Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС

[GaBa]

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мой член!"Жена падает на пол от смеха,, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!!!"

Что общего между "кексом" и "сексом"? И здесь и там нужна изюминка и пара свежих яиц!

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: - "Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!" - "Мы? Родственики со стороны жениха!"