Форум поклонников Джерарда Батлера

- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!


Женщины как мыши.
Смотришь в магазине - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется прибить!


Приходит девочка из детского сада и говорит:
— Ну, за кого замуж выйти? Серёжка дерётся, Вова писается.


Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.

Горькопивка..... А если вино полусладкое, то тогда сладкопивка? Ну да, я такая....

Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!


Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!


Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя - «Да пошли вы все нафиг!»


- Понеслось го*но по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

про ремонт точно
Женщина звонит диетологу: - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. - Почему вы так решили? - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. - И что же они вам сказали? - Они сказали: "По одному, пожалуйста".

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни

рыбка писал(а): Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!

Первые два стиля- украинские? А последний - китайский? Наташ, укаталась!

— Приезжай в гости!— Да ну, опять нажремся…— Ну и что?— Умеешь ты уговаривать! Еду!


В зоопарке: -Папа, эта горилла очень зло на нас посмотрела! -Спокойно, сынок, это ещё только касса!



Рассказал хороший знакомый. Любит он с
ребятами по берегу речки бегать. И вот во
время одной из таких пробежек одного из них
приспичило по большому. Ну в кустах он не
решился (народу много), но благо рядом
сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защёлкивает дверь за
собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и
двойной, но перегородки между кабинками
нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит
девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает
за одну дверь - закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке - перегородки-то нет!
Ждут, чем дело закончится. 10 секунд -
тишина... 20 секунд - тишина... Секунд через 40
раздаётся истошный визг и девушка, на ходу
натягивая штаны, выбегает из туалета и
убегает! Через пару минут выходит этот товарищ. Ну все у него конечно же
спрашивают что да как. Вот что он ответил: -
Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает
девушка и, не глядя по сторонам, снимает
штаны и садится... Ну я смотрел на неё, смотрел,
да и говорю: "Может познакомимся?":D



Говорил старухе дед:-" Помнишь, бабка в 20 лет. Как ты прыгала козою, увидавши мой букет?" Отвечала бабка деду:-" что козёл, ты спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет!"



И как обычно - из еврейского

Вопрос"еврейскому "народу-Почему вас евреев " так много,а ваша страна такая маленькая???- наша страна весь мир, а Израиль НАШ ОФИС!!!

Спасибо, Рыбка! Наконец узнала стиль своего ремонта!

Милла, Наташа -

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:-"Кто в доме хозяин?"Жена сковородкой по башке.Вырубился.Лежит на полу.Заходит соседка:-"А что у тебя мужик посреди кухни лежит?"
-"Хозяин! Где хочет там и лежит!"