Не анекдоты, но прикольно:), часть 2

[Ляля]

Ну и законы у нас... Как ипотеку оформлять, так зарплата маленькая, а как детские - так большая...

Если ты звонишь любимому, а он не берёт трубку... не расстраивайся... Может он просто упал в обморок от счастья.

Почему днём так сладко спится, а ночью еда вкуснее?

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь!

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное потом не попасть под мою раздачу бонусов...

У нас, у девушек, все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

Веду затяжную борьбу с лишним весом... После кровопролитных боёв мои килограммы возвращаются, прихватив пленных...

Оставила после себя... хорошее впечатление, но тут же вернулась, покрыла всех матом и... впечатление забрала.

Он ненормальный!!! (Был бы нормальный - прошла бы мимо...)

Блин, я так давно не работала в офисе, что забыла как раскладывать косынку.

[Kika]

Ляля, все в точку!

[Кимми]

Он ненормальный!!! (Был бы нормальный - прошла бы мимо...)

[NN_GB]

Он ненормальный!!! (Был бы нормальный - прошла бы мимо...)

ага

[Iren]

В детстве было проще: кончились деньги – пошел, нарвал еще, играешь дальше.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Фраза женщины - "Я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница.

Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше.

Ее глаза смотрели с нежностью друг на друга...

Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.

"...Но помни Золушка, если ты не вернешься до 12 часов, то ты превратишься в ЖЕНЩИНУ!"

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов …

У женщин всегда две проблемы: - нечего одеть и маленький шкаф.

Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.

Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.

У мужчины, появляющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет его в руки, он сматывается.

Ничто так бысто не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.

Плохая примета ездить ночью … в лес … в багажнике.

Аппетит приходит во время еды, хотя гораздо лучше, если бы было наоборот.

В кино ходят два вида людей: те кто жует поп-корн, и те, кто ненавидит тех, кто жует поп-корн.

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Брюки лучше всего идут женщине тогда, когда они идут рядом.

Отложи на послезавтра, то что можно сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня!

И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.

Надпись сзади на ОКЕ "Спешишь? Перепрыгни!"

Научу выживать в тяжелых условиях. Тяжелые условия прилагаются.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

[Iren]

Саша сказал «Привет!», а Катя уже мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей…

Говорят, что девушке, чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит…

Вам девушкам вообще хорошо: захотел есть – пошел сварил.

-Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Всю ночь жрать???

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он зависнет в воздухе.

Я свою меру знаю: упал – хватит.

- Ты изменила мне!
- Это неправда!
- С таксистом!
- А вот это уже точно неправда!

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

-А кто был инициатором ваших отношений?
- Алкоголь.

Наверное у каждого на коленке есть шрам, напоминающий веселое детство!

При правильном подборе литературы, в туалете возможно получит академическое образование.

Командовать в доме должен кто-то одна.

- Милый, подари мне что-нибудь. Ну что-нибудь такое, чтобы я смогла воскликнуть: «Вау!»Лексус!!!!».

Женская забава – влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

[Кимми]

Командовать в доме должен кто-то одна.

[Iren]

Получается?

[Kika]

[KsuSha]

В детстве было проще: кончились деньги – пошел, нарвал еще, играешь дальше.

Саша сказал «Привет!», а Катя уже мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей…

О! Я так тоже умею