Не анекдоты, но прикольно:), часть 4

[Anna Karenina]

Баран-продуман

[ЛЕНА]

На майские собрались с мужем на дачу. Он взял лопату, а я шампура... Посмотрим кто победит!

[katrinite]

- А зачем женщины с утра пшикают из баллончиков на голову?
- Тараканов травят.


- Ты не помнишь, чем там в «Войне и мире» все кончилось?
- Все умерли.
- Да ты что! Не может быть!
- Так двести лет с тех пор прошло


Марина любила богатых парней,
Марина не шлюха!
Марина - еврей!


— Вы с мужем занимаетесь сексом?
— Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
— Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!


- Прaвдa ли, что у всeх нeвeрных жeн блeстят глaзa?
Одeсскоe рaдио отвeчaeт:
- Если бы у всeх нeвeрных жeн блeстeли глaзa, то в Одeссe были бы бeлыe ночи.
Питeрскоe рaдио возмутилось:
- Просим бeз нaмeков, коллeги!


- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000: "в ближайшие 100 лет негр станет Президентом США".


В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.


Обманутый муж жестоко отомстил любовнику: теперь в шкафу невозможно поймать вай-фай!



Пока стригли, заходит девушка. "Можно брови выщипать?"
Те: "Да, конечно, Как вам? Тоненькие или нет?".
Она: "Мне, пожалуйста, слегка удивлённый взгляд, но не ох*евший".
Я давай ржать, а те видимо привыкли)

[makarena]

Кто юзал мой писюк?

В среде опытных компьютерных пользователей кроме прочих профессиональных сленгов есть и такое – «юзать писюк» (use - пользоваться , РС – personal computer -писи).

На днях коллега (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ему надо было поставить какую – то программу).

Оставив ноутбук на столе, ушел на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине".

Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк".

В ярости, что кто – то трогал его машину и испортил настройки, он начинает искать сотворившего пакость.
Поскольку размеров он был немаленьких и при разговоре с ним, даже когда он не взбешен, испытываешь чувство дискомфорта, коллега быстро вычислил виновницу потери его душевного равновесия.

Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.
(Надо сказать, что в том отделе она была одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы). Подлетает он к ней и орет:
- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать! И то не каждый день!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он...

[Anna Karenina]

Последняя фраза-контрольный выстрел

[Kika]

ой, я не могу, ахахаааааахаа

[Gale]

[terra525]

У знакомого жена водить училась: сначала он рядом сидел, говорил много, потом рядом и мало, потом сзади и редко, потом, рассказывает она: еду 10 км - ни слова, 100 - ни слова, уже к Москве подъезжаю (190 км) - ни одного замечания, о, думаю, как я уже хорошо вожу! Останавливаемся передохнуть, оборачиваюсь за похвалами, а нет никого, он на заправке в Угличе в кустики отошел и не успел вернуться...

-------------------------------------------

Окончил я институт и устpоился на pаботу, и на втоpой день (H)ачальник отдела у меня спpосил:
- Ты сильный пpогpаммист?
Я: - Hу, как сказать...
- Hу сильный?
Я: - Вообщем да.
- Тогда займешься пеpетаскиванием комтьютеpов.


---------------------------------------------------------------


Чтобы отучить дочь лазить в шкаф и перетряхивать там все вещи, сказала, что там сидит злой дяденька.

Вечером с мужем смотрим телевизор. Заходит мелкая и спрашивает: "А дяденька из шкафа уже ушел?"

Блин, еле мужу объяснила что к чему ...

--------------------------------------------------------------------

Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, такой хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них, то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он её хоть любит?
_------------------------------------------------------------------


Булат Окуджава вспоминал, что увидел в Швеции, как по улице проехала королева, и с удовольствием отметил, что королева дважды на него посмотрела. Окуджава вернулся в отель и написал королеве письмо: "Я не монархист, но хочу поблагодарить Ваше Величество за то, что Вы дважды на меня посмотрели". Королева прислала ответ: "Да, я помню Вас. Я действительно дважды на Вас посмотрела, потому что из всех присутствующих только Вы не сняли шляпы".

----------------------------------------------------------------------
1995 год, из Германии приехала в гости шестилетняя племянница.
Первые дни очень сильно просила показать, как мы ходим по стенам. Мы долго не могли понять, почему. Потом сообразили – ребенок в первый раз увидел ковер НА СТЕНЕ!
------------------------------------------------------------------------

Только что зашел в bookmark (закладки) жены. Читаю список сохраненных сайтов (именно в этой последовательности): 1.Рецепты выпечки и десертов - простые и вкусные рецепты с фото 2.Булочки с изюмом 3.рулет с маком 4.диеты похудение
Не знаю в какой раздел поместить-скорее к анекдотам про женскую логику

---------------------------------------------------------


ПРИЧИНЫ УВОЛЬНЕНИЙ ИЗ САМЫХ НАСТОЯЩИХ ПРИКАЗОВ

1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

[Kika]

[Эра]

А я бы например с тополиным пухом упростила б. Зачем на рабочее место таскать? Можно просто по периметру здания нагрести и поджечь. Один раз и эффективней. А то таскай каждый день...Напряг.