Анекдоты

[рыбка]

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.

Я знаю пароль,я вижу банкомат...Мне кажется,мой муж завтра будет не рад.

[Kika]

Я знаю пароль,я вижу банкомат...Мне кажется,мой муж завтра будет не рад.

[barabum]

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.

Я знаю пароль,я вижу банкомат...Мне кажется,мой муж завтра будет не рад.

вот мой точно будет не рад на эти выходные,заберу карточку и по магазам

[Эра]

А мой уже не рад, и завтра ждать не надоть...

[Ляля]

А мой уже не рад, и завтра ждать не надоть...

Эрачка ты прям стихами

[Alissandre]

мой любимый анекдот, с английским акцентом:

Англия. Поместье лорда. Хозяин сидит у камина с газетой в руках. Умиротворённая обстановка.
Тут в комнату врывается слуга с дикими воплями:
- Сэр, Сэр! Спасайтесь!!! Темза вышла из берегов, через пять минут вода будет здесь!!!
Хозяин, неспешно отрывая глаза от газеты, с невозмутимым спокойствием говорит:
- Джон, выйтите и доложите так, как это полагает настоящему английскому слуге.
Слуга выходит. Через пять минут Джон открывает дверь:
- Темза, сэр.

[NN_GB]

Темза, сэр.

[KsuSha]

мой любимый анекдот, с английским акцентом

Мой тоже, и уже очень давно

[рыбка]

Мужик в мaгaзине говорит:"Я у вaс нaощупь определю сорт колбaсы и скaжу цену, a вы мне зa это 1 кг сосисок дaдите!" Продaвцы соглaшaются. Зaвязывaют мужику глaзa и выклaдывaют несклолько бaтонов.
- Чaйнaя, 2.50.
- Докторскaя, 2.90.
- Любительскaя, 2.20.
Продaвцы в шоке. Однa теткa решилa подшутить и подклaдывaет свою грудь.
- Полтaвскaя, дом 7, квaртирa 32.


Дед с бабкой решили сексом заняться, а у деда не стоит. Бабка ему:-Ты его покрути. -Да крутил! Не встает! -Подрочи! -Не помогает! -А ты привяжи два карандаша по бокам и все будет за%бись…
Разговаривают половые губы после этого: -Сколько лет на свете живу, всякого насмотрелась, и горбатых видела и кривых и каких угодно, но чтоб на носилках вносили! Впервые!

[Iren]

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна:
- Кино, штоль, снимают? Вторая:
— Ты бы косу на другое плечо переложила...

**
В АВТОБУСЕ КОНДУКТОР:
- Пассажиры, станьте поплотнее-ёлочкой!
Мужчина отвечает:
- Не получается ёлочкой - шишечки мешают!

Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё... Теперь плохо не только вам, но и коту...

**
Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину...

**
Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
— К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома...
Тонкий голос с первого ряда:
— А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
— Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!

**
Только в нашей стране перебегающий на красный сфет сфетофора пешеход может быть сбит встречным пешеходом перебегающим тоже на красный свет сфетофора.