Байки из маршрутки:
1)Девушка заходит в переполненную маршрутку.Все места заняты.Один парень не растерялся и предложил сесть ему на колени Она, не долго думая, села И тут начинается диалог:
Девушка:Ой!Молодой человек!?Мне что то в попу упирается! Парень(подумав):Да ничего страшного,это зажигалка! Далее следует пауза,и с последних сидений слышится голос какого-то деда:Дочка,давай залезай ко мне на коленки,я уже как 30 лет курить бросил
2)Надпись в маршрутке с кондуктором на сидении кондуктора "Место кондуктора не занимать" Надпись на окне "В окно кондуктора не смотреть"
3)Сидит на переднем сиденье рядом с водилой мужик поддатый, почти засыпает. Проснулся - видит скоро выходить. Поворачивается вправо и спрашивает пассжира рядом: "Вы щас выходите?" Тот отвечает: "Нет". Мужик поворачивается влево, к водителю, и спрашивает: "А вы?"
4)Стою на остановке, жду троллейбуса, людей не очень много, справа двое мужчин о чем то беседуют и рядом возле них ребенок (девочка) Подъезжает троллейбус, посадка, все нормально, все поместились Держусь за поручень, рядом мужик со своим чадом и девушка Тут эта малая начинать всхлипывать и дергать своего папу за руку (народ уже начинает проявлять к этой паре внимание),происходит следующий диалог:
Чадо(всхлипывая): Папа, папа, правда ты не будешь бить тетю (указывая в сторону девушки)
Папа(в полной непонятке):Доченька, ну что ты ты такое говоришь, с чего ты это взяла?
Ребенок: Ну ты же сам сказал дяде на остановке, что ты не прочь трахнуть тетю
5)Сегодня в маршрутке бабку дрессировал. Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует в слух все что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочуствие. Есессно, в маршрутке эта старушка садится напротив меня. Через пару остановок она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю - Бабуля, ты в Господа Бога веруешь? Та насторожилась - Верую. - И святые дни соблюдаешь? - Да, а как же. - Так пошто сама грешишь и других во искушение вводиь? - ?! - Сегодня День Св. Елпидифора-Молчальника. - ?! - Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит. - А прогневаешь - дара речи лишить может. Бабулька аж поперхнулась, крестится начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может. Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила. Как раз Старый город проезжаем, я демонстративно крещусь на церковь, бабка в ужасе захлопывает рот рукой. Молчала до моей остановки. Встаю на выход, старая порывается что-то спросить. Говорю - Тссс, бабка. Кругом шпионы
6)Стоит на днях один человек на остановке, ждет маршрутку. От нечего делать начинает изучать объявления (типа “продаю, сдаю, меняю, куплю”). И вдруг натыкается на следующую объяву: “Выйду замуж за еврея. Узбеков и армян просьба не беспокоиться - отличу!!!”
7)Ехала в маршрутке молодая мама с дочкой. Девчушке годика три, она постоянно вертится по сторонам и без умолку болтает. Мама просит ее помолчать, та не унимается. Тогда мама говорит: "Закрой рот, а то муха залетит". Девочка громко спрашивает: "И что она мне там сделает? Насрет, да?" Видя, что мама краснеет и сползает с сиденья, дочка поправляется: “Наверное, просто накакает”.
8 )Еду как-то в маршрутке-Газели. Впереди - водила (В) и напарник (Н). Народу в салоне пока не много, подъезжаем к остановке. (Н) задумчиво глядя вперед: А я успею ее снять? Я смотрю мимо него на приближающуюся остановку - стоит девушка, в меру страшная, ничего особенного(В) уверенно: Успеешь! (Н) решительно: Ага! Сниму и отдеру!!! Тут народ в салоне напряженно замер. Остановка все ближе. Подъехали. Остановились. Девушка тронулась к нам. (Н) открывает дверь и начинает снимать дверную панель здоровенной отверткой.
9)В один самый обыкновенный день мне довелось стать свидетелем довольно забавного случая. Дело было в маршрутке, точнее - на подступе к ней. К поездкам на этом виде транспорта я уже привык, поэтому сидел и, слегка позевывая, глазел на проезжающие "авто" и проходящих девушек. Перемахнув из 6-го крайнего ряда (ну, вы знаете, как это обычно делают водилы маршруток),
"колымага" остановилась, чтобы подобрать очередного пассажира. Либо гордое имя "колымага" себя оправдало, либо пассажир был только что выписан из Степанова-Скворцова и торопился домой, но при попытке открыть дверь она отвалилась, упав прямо на асфальт. Ну, не страшно. Водитель вышел с инструментами и после 5-минутных манипуляций около двери вернулся, сказав: "Все ОК!". Пару минут спустя, увидев голосующих клиентов, водила жмет на тормоз. Стоят две крепкого вида женщины (типа тех, что с качалками и в полотенце)
и бедненький, пришибленный мужичонка, точнее - не просто стоят, а оживленно беседует (ругают беднягу). Я, сидя на первом сидении (возле водилы, у окна да еще с открытой форточкой) прекрасно слышу разговор (ди-монолог): в один голос гром-бабы кричат что-то, вроде "какой ты, мол, козел, руки-то у тебя из задницы растут, сделать ничего толком не можешь, за что не возьмешься - все ломается и т.д. и т.п.". "Ладно, иди - садись!" - отпускают они мужичка. Несчастный в ожидании скорого спасения подходит к "колымаге", пытаясь открыть дверь, дергает за ручку... Дверь с жутким грохотом падает. Тетки в истерике. У мужика - почти инфаркт. Я в ауте...
10)Ехал я с одногрупником в маршрутке, жуткая давка. он сидел спиной к направлению движения, маршрутка резко тормозит, на него падает девушка, грудью на лицо. ну он сквозь грудь пытается сказать ей, чтобы она слазила с него она: "Чего?" (типа не разобрала его речи) он, отодвигая рукой грудь: "Щас укушу!"
Я представляю, как интересно это читать гинекологам...и что они пишут в ответ?
И такое впечатление,что сексом занимаются в основном безграмотные люди. 
