Не анекдоты, но прикольно:)

[Olgg@]

Смешно

[Арлекина]

Лучшая диета:
Понедельник: берешь яйцо.
Вторник: варишь.
Среда: чистишь.
Четверг: ешь белок.
Пятница: ешь желток.
Суббота, воскресенье - разгрузочные дни, нечего обжираться.

[Арлекина]

Признаки хорошей школы:

Директор школы замужем за мэром города.

Ремонт в школе делают не родители, а строители.

Школьная библиотекарша ещё ого-го!

У великих людей на портретах есть все глаза. Даже у Кутузова.

В кабинете рисования все известные картины на стенах - подлинники.

В кабинете биологии стоит чучело первого директора школы.

В спортзале вместо теннисного стола стоит бильярд.

На каждом уроке трудовик рассказывает новый анекдот.

Математичка постоянно болеет. Химичка постоянно рожает.

Старшеклассницы не рожали уже лет десять.

Хулиганы отбирают деньги у богатых учеников и отдают их бедным учителям.

Табуретки, изготавливаемые в этой школе, — лидеры продаж в городе.

О начале занятий извещает не противный школьный звонок, а SMS-ка каждому ученику.

Прошлый выпуск на восемьдесят процентов поступил в лучшие техникумы Англии, а также в Йельский ПТУ.

Гардероб и столовая работают до последнего клиента.

[Арлекина]

Мама учила меня...

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!

[Roza]

Лучшая диета:

Во! это для меня.... надо взять на вооружение, может хоть она поможет

[Roza]

Стадии заболевания, симптомы и методы лечения компьютерной зависимости.

Первая стадия (лёгкая).

Симптомы. Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные, головные боли и понос отсутствуют.

Лечение. В лечении пока не нуждается.

Вторая стадия (полулёгкая).

Симптомы. У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, со вскрикиваниями и повизгиваниями.

Лечение. Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовой ложки. Компьютер и всё, что с ним связано, убрать в недоступное место. С работы встречать.

Третья стадия (средней тяжести).

Симптомы. Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.

Лечение. Больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном «777», смешанными в пропорции 1:2. Тазика не давать.

Четвёртая стадия (тяжёлая).

Симптомы. Больной покупает самый мощный и дорогой компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями, больной изобретает новые слова, копит деньги на скоростной безлимитный Интернет. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при её наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к. ночи проводит во Всемирной паутине и за компьютерными играми. При этом издает вопли, описанные в 3-м томе книги «Жизнь животных» (глава 1. «Поведение самца макаки-резуса в брачный период»). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.

Лечение. Только в стационаре.

Пятая стадия (безнадёжная).

Симптомы. Больной открывает свой портал в Интернете, которому уделяет все свободное от звонков, игр и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 90 и более процентов из компьютерного жаргона. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от приветственного сигнала аськи. Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.

Лечение. Лечению не подлежит.

[Olgg@]

Похоже я на четвертой стадии, горшка возле компа еще нет
Пора мне в больничку...

[Mia]

Пожалуй, и мне туда же пора отправиться... Главное, до пятой стадии не докатиться

[Olgg@]

Не, Маш, будем заниматься самолечением!
Сейчас вот невероятным усилием воли комп закрываю, поднимаюсь и марш за цветами...

[Lady Scorpion]

Девочки, я просто в ауте



Мужской туалет . Как водится , перекур . Толпа - человек пять . . . В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся сисадмин) звонит мобильный . Из кабинки раздается : - Да , я слушаю ! Что делаю? РАБОТАЮ ! Как что? Продвигается? А . . . гм . Нормально . . . продвигается . . . Туговато немного . . . Поднапрячься? Рад бы , да некуда . И так на пределе . Нет , быстрее не могу . Канал узкий . Сколько ни старался - больше не лезет . Расширить? Как? ! Мне отсюда видней , и я вам говорю - расширить нельзя ! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху . А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу : - Да сами вы во всем виноваты ! Загоняете по восемь метров ! И как , вы думаете , оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь , хоть семь с половиной - одинаково . Предупреждал же : максимум два метра ! Теперь придется вручную выколупывать . Что мне здесь , до утра сидеть , что ли? Парочка перекурщиков , держась за стены , еле сдерживается от хохота . Программист орет еще сильнее : - У меня зависло так , что тремя пальцами не поможешь ! Что? А что я , по-вашему , здесь делаю? ! Конечно , по частям ! Эта колдобина целиком никак не пройдет ! В общем , еще часа два . Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу : два метра ! Все . И остервенело так , на всю парашу : ВОТ ДЕРЬМО !