Форум поклонников Джерарда Батлера

Iren писал(а):Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других

Здорово! Звучит как тост!

Kika писал(а):Только бы не всплывал.

рыбка писал(а):В Питере три вида погоды: 1. грязь 2. грязь засохла 3. грязь замёрзла.

Когда я была в Питере на Новый год, получила удовольствие от всех трех погод

рыбка писал(а):В Питере три вида погоды: 1. грязь 2. грязь засохла 3. грязь замёрзла.

а вот неправда, у нас 2 погоды:
1. мля, как холодно!
2. мля, а че так холодно-то??

2. мля, а че так холодно-то??

Я была в Питере в июне и всю дорогу задавалась этим вопросом

- Причина развода с вашим мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- В смысле ?????
- Я не признавала что он Бог!

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

Лена и Катя всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему то всегда возили только в сауну..

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи.

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ:
УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ , ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС!

Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..."

У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать: "Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя."

Звонок в 4 часа утра:
-Алло, у вас стадо баранов не пробегало?
Ответ: - А ты что отстал?

Надпись на могиле гонщика формулы Ф-1:" Родился и умер от дырки в резине!!!"

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз!

-Милый, я правда у тебя единственная?
-Да вы что сегодня, сговорились все что ли?

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"... забыл, что хотел

кое-что украла для демок

Kika писал(а): кое-что украла для демок

- последняя тоже пригодилась?

неее))))))

Kika писал(а):неее))))))

-притарань на будущее))))

Ань, так он вроде не гуглит!
Да и детскими сосками тоже

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.

Любитель читать в туалете Валера, случайно насрал в библиотеке.

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к х.евому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х.евые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому х.евому...
- Не получится - главврач у нас в отпуске!