Анекдоты

[Iren]

Наташа, очень актуальный сегодня анекдот! Я про первый

[KsuSha]

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро.
Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он
живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и
крадется к двери в комнату.
Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый,
стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и
выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...

Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

[Эра]

Ксюшенька! Вот уж действительно, как стыдно перед доном Педро то....

[Нелли]

Какой совестный мужик-аристократ, ты гляди!!!живот ему не такой... А Педру этому, небось, всё-равно...они жгучие е-и - альтруисты (из песни слов не выбросишь)

[рыбка]

Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.
- Ах*еть! Дайте две!

Мужчина. У вас ноги кривые.
- Это у тебя сцуко ноги кривые. А у меня... У меня... Яйца тяжелые у меня. Вот!

******

Расстояние Париж-Дакар - это фигня. Расстояние аванс-зарплата - вот это испытание.

Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блять - с носками!!!

******

[Gale]

Рыбка!
"Дайте две!"

[Нелли]

Мужчина. У вас ноги кривые.
- Это у тебя сцуко ноги кривые. А у меня... У меня... Яйца тяжелые у меня. Вот!

[Iren]

- Графиня, вы почему арбуз не кушаете?
- Ухи пачкает.

***
Он тот, кто видел тебя в праздничном платье и в маминых трениках, с шикарными локанами и с дулькой на макушке.... он терпел твои циничные шуточки... он видел тебя не накрашенной...ОН - продавец ближайшего магазина.

***
«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?»
– «Нет»
- «А дивиди?»
- «Нет!»
- «А сотовый?»
- «Нет»
- «Мам, а ты динозавров видела!?»

***
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

***
В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

***
- Дорогой, соль рассыпалась...- к ссоре.
- Дорогая, не переживай, может обойдется?
- Нет, милый, я уже настроилась!

***
— Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у дру их меньше?
— Одни богаче, другие беднее..
— А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет.

***
Вовочка нарисовал на столе учителя муху, учитель бил- бил и сломал руку. Вызвал в школу отца Вовочки. Тот приходит в гипсе.
Учитель: Ваш Вовочка нарисовал на моём столе муху. Я бил -бил и руку сломал!
Отец: Вы ещё не видели как он в ванной нарисовал крокодила и я через нарисованую дверь выбежал!!!

***
Странные звери эти мужчины: у них даже хвост спереди...

***
Кто рано встаёт, тот далеко от работ живёт

[Iren]

***
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

***
-Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет,бл@, мраморная!

***
В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У Вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет БЛ@, КОСМОНАВТ!

***
- Дорогой, это ревность?
- Нет, бл@, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

***
Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: - Нет бл@, автоответчик поставили, для тебя специально!..

***
- Ой, это у тебя ямочки на щеках?
- Нет, бл@, ноздри!!!

***
Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бл@, нашёл!

***
Хорошо быть женщиной! С работы пришла-быстренько убралась,постирала,погладила,сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла- и всё!!! Делай , что хочешь!!!

[Iren]

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год
не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вмес о того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!