Страница 31 из 100

Re: Не анекдоты, но прикольно:)

Добавлено: 21 мар 2010, 00:06
Арина
У меня сегодня такой казус случился, что желание было провалиться под землю. Но начну с другой истории. Летом переписывалась с парнем по аське, который мне очень нравился года два назад (а ему сейчас 30 лет), он меня сам разыскал, ну и сказал, что мол нравилась я ему очень сильно, дурак был, что упустил. Потом, по этой же аське мы с ним поругались. Он живет в Москве, я в Брянске. Приезжаю в Москву на два дня, к брату в армию на присягу. Ну и идем, прогуливаемся по Арбату, и тут вдруг сталкиваюсь практически нос к носу с этим дибилом. В Москве можно сказать первый раз в жизни была, не считая экскурсии одной. Настроение было испорчено на все выходные. Так это гад, к тому же меня еще и не узнал (хотя оно и к лучшему, не хотелось бы мне с высоты 187см смотреть на что-то, чуть выше 170 :D ).
Сегодня, с подружкой идем, разговариваем о парнях, говорю, да был у меня один, я его через три дня бросила, потому что он зануда (это уже другой, тутошний зануда). Сажусь в маршрутку, и прям напротив едет он - красавец. А я то ненакрашенная! :x Сделала я лицо, типо это не я, а подружке подмигиваю. Он признал меня, и сидел таращился. Блин, ехала бы одна - вылетела бы как пробка от шампанского на ходу из той маршрутки :evil: :evil: :evil:

Re: Не анекдоты, но прикольно:)

Добавлено: 21 мар 2010, 00:12
Olgg@
Арина писал(а):У меня сегодня такой казус случился, что желание было провалиться под землю. Но начну с другой истории. Летом переписывалась с парнем по аське, который мне очень нравился года два назад (а ему сейчас 30 лет), он меня сам разыскал, ну и сказал, что мол нравилась я ему очень сильно, дурак был, что упустил. Потом, по этой же аське мы с ним поругались. Он живет в Москве, я в Брянске. Приезжаю в Москву на два дня, к брату в армию на присягу. Ну и идем, прогуливаемся по Арбату, и тут вдруг сталкиваюсь практически нос к носу с этим дибилом. В Москве можно сказать первый раз в жизни была, не считая экскурсии одной. Настроение было испорчено на все выходные. Так это гад, к тому же меня еще и не узнал (хотя оно и к лучшему, не хотелось бы мне с высоты 187см смотреть на что-то, чуть выше 170 :D ).
Сегодня, с подружкой идем, разговариваем о парнях, говорю, да был у меня один, я его через три дня бросила, потому что он зануда (это уже другой, тутошний зануда). Сажусь в маршрутку, и прям напротив едет он - красавец. А я то ненакрашенная! :x Сделала я лицо, типо это не я, а подружке подмигиваю. Он признал меня, и сидел таращился. Блин, ехала бы одна - вылетела бы как пробка от шампанского на ходу из той маршрутки :evil: :evil: :evil:
Ну, Арин, везет тебе на такие столкновения :D
А у тебя рост 187см?

Re: Не анекдоты, но прикольно:)

Добавлено: 21 мар 2010, 00:12
alexeyka
DASHA писал(а):у меня есть шкафчик специальный- с одноразовой посудой :D я не шучу
тока вот с кастрюлями и сковородками проблема- но их много, пока все не перепачкаю, мыть и не подумаю, а потом целая трагедия.............ненавижу посуду мыть :)
Юльча, есть же посудомойки :D

Re: Не анекдоты, но прикольно:)

Добавлено: 21 мар 2010, 00:25
Арина
Olgg@ писал(а):Ну, Арин, везет тебе на такие столкновения :D
А у тебя рост 187см?
Боже упаси мне до 187см вымахать. Это я на каблучке. А так у меня 180, а парни все корявые :(

Re: Не анекдоты, но прикольно:)

Добавлено: 21 мар 2010, 08:14
little
есть у меня один знакомый, благо просто знакомый! 190 :P и ищет себе подстать. всех, ниже 170, гномками считает. :fool: жуть просто! меня, правда, подобное прозвище миновало - я же свой парень в доску, :friends: какая уж тут гномка ))))

пы.сы. а с высокими ему катастрофически не везёт, не клеится как-то )))) я ржу над ним постоянно :D

Re: Не анекдоты, но прикольно:)

Добавлено: 21 мар 2010, 11:49
Muse
Саш, у меня брат 183, а всех ниже 170 называет отростками))) У него девушка 175, так он ей еще обувь на высоких каблуках покупает, чтобы она выше его была :D

Re: Не анекдоты, но прикольно:)

Добавлено: 21 мар 2010, 16:18
Muse
Я сча просто сдохну от смеха))) Это не картинка, это видео, но КАКОЕ!!! Помните Эдуарда Хиля и его "Вокализ"? Если не помните, то вот он: http://www.youtube.com/watch?v=iwGFalTR ... re=related

А вот пародия на это в исполнении оскароносного Кристофа Вальца: http://www.youtube.com/watch?v=mveA4VTt ... re=channel

Пля, я сейчас рожу :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:

Re: Не анекдоты, но прикольно:)

Добавлено: 21 мар 2010, 16:37
Арина
Muse писал(а):Я сча просто сдохну от смеха))) Это не картинка, это видео, но КАКОЕ!!! Помните Эдуарда Хиля и его "Вокализ"? Если не помните, то вот он: http://www.youtube.com/watch?v=iwGFalTR ... re=related

А вот пародия на это в исполнении оскароносного Кристофа Вальца: http://www.youtube.com/watch?v=mveA4VTt ... re=channel

Пля, я сейчас рожу :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:
:ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:

Re: Не анекдоты, но прикольно:)

Добавлено: 22 мар 2010, 12:57
Арлекина
Помниться, был дневник женского желудка.
Вот вариан Дневника мужского желудка
Понедельник. Утро: Оййй бл.., н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох. Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают! А, ну да, перегар. Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся, один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные {бип}: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то!?Парламент?! Парламент? жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня "Доширак"? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка, кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся, романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что "Юрюзань", зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, {бип}, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и... и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам должна.
Вечер: Аааххх, оххх, нет сил писать. Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке. Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда. Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже,трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам? Нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: все бабы {бип}. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот {бип}?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек, ик, а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся, ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здорово, Юрюзанюшка! Имя у тебя, конечно! Ну, мы седня пересрали, в общем. Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?.. Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

Re: Не анекдоты, но прикольно:)

Добавлено: 22 мар 2010, 19:59
Арлекина
Сомнилоквия
Это медицинский термин, описывающий речевую активность во время сна.

Примерно каждый 25й взрослый житель Земли время от времени разговаривает во сне. Одна британка, муж которой из таких "говорунов", начала записывать его высказывания и выложила в своём блоге. Есть довольно забавные перлы.

"Дай–ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно."

"Когда забиваешь на работу, дела идут на лад."

"Ничего я не набрал вес. Это у тебя глаза толстые."

"Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу."

"Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня."

"Я думаю, ад — это чечевичный суп."

"Когда щекочете бобра, будьте осторожны."

"Я не хочу умирать! Я люблю секс. И мохнатых зверушек."

"От веганов избавимся первыми. Такой у меня план. Веганы безнадежны. «Я питаюсь воздухом, я такой здоровый…» Чушь собачья!"

"Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер–смесь."

"У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные."

"Писать стоя — круто!"

"Котята вышли из–под контроля. Слишком много усов! Слишком много усов!"

(внезапно просыпается) "Останови пантеру!!"

"Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим." (Аватар, наверное, посмотрел. — Автор.)

"Не оставляй там утку. Это совершенно безответственно. Посади ее на качели, пусть повеселится."

"Знаешь, ты вовсе не какой–нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!"