Форум поклонников Джерарда Батлера

ага, легенды так говорят) да собственно и сам Александр этим грешил...

рыбка писал(а):дебет слевa, кредит спрaвa.

Вот такой глупеньки анекдотик:

Полиция задержала пьяного мужичка, стали выяснить его личность, а он вообще в ноль, ничего не соображает. Его спрашивают:
"Фамилия?"
Он в ответ: "Чья?"
Ему опять: "Имя?"
Он снова: "Чье?,
Пилицейский пишет: "Так, "Чья Чье", мексиканец что ли?"

Девочки, а это уж совсем глупый анекдот. Не знаю понравится ли... Просто представьте себя в данной ситуации.....

Идет мужик по лесу поздно вечером. Идет и видит под каким то кустом два огромных фонаря светятся. Он испугался и спрашивает: "Кто й то здесь?". А ему в ответ: Да это я, мышка."
Мужик снова спрашивает: "Да? А почему у тебя тогда глаза такие огромные и светятся?"
А мышка ему" "Да это я какаю!"

Эра писал(а):Пилицейский пишет: "Так, "Чья Чье", мексиканец что ли?"

Братья по разуму

Квазимодо:
- Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой!
Золотая рыбка:
- Ась? Чаво?
Квазимодо:
- Вот, блин, идиотка глухая!

Еще про глухую рыбку/
Два мужика играют в теннис. Корт принадлежит одному из них.
Второй:"Слушай, откуда такая роскошь?"
Первый: "Да, у меня золотая рыбка знакомая"
Второй: "Слушай, познакомь,а?"
Первый: "Да нет проблем. Только она глуховата-ты там погромче заказывай."
Встречаюся позже.
Второй: "Ну твоя рыба вообще глухая. Просил вагон баксов, теперь не знаю куда распихивать вагон факсов"
Первый: "Ну я ж тебя предупреждал. Ты что правда думаешь, что я просил большой ТЕННИС?"

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

- Твой кот какой породы?
- Британский голубой.
- Элтон Джон, что ли?

Сочи. Знойный полдень. Пляж...
На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина.
Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба, да под старым хреном!

Мaрь Ивaннa:
- Дети, нaпишите коротенькое сочинение, которое будет зaкaнчивaться словaми "Мaмa у меня однa! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Мaрь Ивaннa говорит:
- Ну, Мaшенькa, читaй.
- Этим летом мы с мaмой отдыхaли нa юге. Купaлись в море, ели мороженое.
Я люблю мaму. Мaмa у меня однa!
- Молодец, Мaшa! А теперь ты, Петя.
- Мы с пaпой ездили зaгрaницу. Было очень интересно, но я все рaвно больше люблю мaму. Мaмa у меня однa.
- Молодец, Петя! Ну a ты, Вовочкa?
- Зaхожу я нa кухню. Открывaю холодильник. Тaм стоят две бутылки пивa.
Ну, я одну выпил. А тут в комнaте просыпaется с бодунa мaмa и орет:
"Вовa! Принеси мне из холодильникa пaру бутылок пивa! "
А я ей в ответ: "Мaмa! У меня однa! "


Идет мурaвей по лесу. Нaвстречу ему ящерицa.
Мурaвей удивленно:
- Ой, a ты кто?
- Я динозaвр!
- Тaк вы же вымерли! ?
- Пиздят. Болели мы.