Форум поклонников Джерарда Батлера

Ой, Терра, уморила. Вроде слышала когда-то, а всё равно хохочу!

Социологи решили путём опроса составить рейтинг самых желанных мужчин мира.
С огромным отрывом победил Бенджамин Франклин.

Женская молитва:
"Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его, и терпения е его настроениям. Силы же. заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен..."

Пассажир сидит в электричке, читает книгу и время от времени изумлённо восклицает:
- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов остальные пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:
- Да что Вы такое читаете?
- Орфографический словарь.

- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале «Плейбой», а черной - в журнале «Вокруг света».

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...

Где-то в самом сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа как группа, интернациональная в меру - русские, белорусы, 2 татарина, казах... А начальник группы - эстонец. По паспорту - Эдгар Тиллемили. Очень интеллигентный и тихий человек. Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то специальная - для складирования и хранения взятых в данной местности образцов.
Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту телеграмму на основную базу "- ШЛИТЕ ТАРУ! ТИЛЛЕМИЛИ." Через день прилетает вертолет. Привозит очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого-то шутника: "- ТАРЫ НЕТУ! ТРАЛИ-ВАЛИ." Эстонец даже матом ругался интеллигентно и тихо. Но очень долго.

Экзамен по химии. Профессор:
- Ну-с, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.

врач из Израиля говорит: у нас медицина очень продвинулась в перёд,мы можем делать пересадку яичка от одного человека к другому и через 6 недель человек вполне здоров и ищет себе работу.
врач из Германии говорит: это всё ерунда,вот у нас медицина сильнее,мы можем часть мозга пересадить от одного к другому,так,что тот через 4 недели уже ищет себе работу.
русский врач говорит: да ладно вам,вот у нас ещё сильней медицина продвинулась,мы можем вырезать пол сердца у одного и пересадить другому так,что через 2 недели оба ищут работу.
врач из Греции говорит: всё,что вы сказали,это ерунда настоящая,мы в этом на много впереди вас.Мы нашли человека совершенно без яичек,без мозгов и без сердца,поставили его на пост премьер министра и теперь вся наша страна ищет работу себе.

Ой, Лиза, над интеллигентным эстонцем долго хохотала!
А про Грецию жёстко, но правда!

- Иван-царевич, собрался-то ты куда?
- В чисто поле. Выпущу стрелу, как отец велел - и в чей двор она попадет, та и невестой стало быть моей станет... на той и женюсь.
- А гранату-то к стреле для чего прикрутил?
- Так не хочу я жениться! НЕ-ХО-ЧУ!!

Супруга сейчас дома, на больничном. Баба с двумя высшими образованиями. Звонит телефон, подхожу, вижу номер определился, с её работы звонят. Позвал её, пусть сама отвечает на звонки. И таки ответила, Эллочка-людоедочка позавидовала бы. Поднимает трубку:
- Да?!
- Дааа...
- Да да
- Дааа? (вопросительно)
- Дааа... (скептично)
- Даааа (вспоминая что-то), да да (утвердительно)
- даа (машет головой)
- Да, да. Да!
- Да-свиданья!
Положила трубку и качая головой изрекла:
- Даааа!..
Я посмотрел на нее и сказал:
- Ндааа...

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:
"Господи, ну куда ты прёшь!"

Спальня, ночь...
- Любимая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, спит он.
Да нет же, ну смотри:
- Сынок, принеси пожалуйста водички.
...(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе
и вдруг голос из темноты:
- И долго я буду со стаканом воды тут стоять?

— Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Одни богаче, другие беднее..
— А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет


- О боже, что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня было двое детей...
- И ты их съела?

—Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!


Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

******

- Ань, пошли на звезды посмотрим!
- Без презерватива на звезды смотреть не пойду!

******

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!