Форум поклонников Джерарда Батлера

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

Эта история произошла со знакомой моей мамы, дамой очень порядочной и
благополучной. Эта самая знакомая возвращалась из гостей, где она, естественно,
немного выпила, ну, и уснула в автобусе. На конечной остановке будит ее незнакомый
мужчина, они выходят из автобуса и мужчина говорит:
- Пойдемте со мной.
Знакомая:
- Нет, мне в другую сторону, - и идет в нужном направлении. Мужчина ее догоняет,
прижимает к стене дома и начинает целовать. Обалдевшая женщина говорит:
- Ты что, будешь меня насиловать?!
Мужик отвечает:
- Нет.
И тут сработала теория об отсутствии у женщин логики... Дама ответила:
- Нет? Тогда пошел отсюда! - и гордо удалилась.

Про халявные оценки - супер

Учиться все - таки надо, хотя бы для халявных оценок.

СДАЧА И ПИВО

Обычно самые приколы происходят на, извините, пьянках, но с этим молодым человеком эта история
произошла как раз перед ней. Дело было так. Два друга под ночь решили попить пивка. И чтоб быстрей
было, один пошел за едой, а другой (как раз наш молодой человек Дима) за пивом. Так вот, приходит
он в соответствующий отдел и говорит: «Мне три бутылки пива» (на больше денег не было). Продавщица
достает ему это пиво и ставит на прилавок. Дима достает ей деньги одной купюрой и ставит пиво в
пакет. Продавщица увидела сколько он достал и пока он возился, отсчитала ему сдачу. Он собрал
всю сдачу, поднимает глаза, чтобы сказать «спасибо», а она так подозрительно смотрит на него и
спрашивает: « А я Вам пива дала?» Такого поворота наш молодой человек не ожидал, но ответил как
нормальный русский человек: «Нет». Продавщица полезла опять за пивом. Ставит опять на прилавок
и говорит: «Вы же мне столько-то рублей дали?» Он отвечает: «Да». Она опять в кассу и отсчитала
ему сдачу. Весь сгрызаемый смутными сомнениями хорошо ли вот так пить то ли за счет государства,
то ли за счет продавщицы, он берет сдачу, смотрит на нее и думает что сказать, признаться или
нет, тем более она опять на него как-то не хорошо посмотрела, но разрешила ситуацию она сама:
«А пива–то я Вам давала?». То ли совесть не позволила, то ли он не захотел вот так простоять
с ней до утра, беря по очереди то пиво, то сдачу, он сказал «Да» и побрел с полным пакетом
пива Пить.

УЖЕ ЛЕТАЛ...

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты
взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные.
На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ.
Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь
график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились…

ЗАЧЕМ НАМ СЕРЕЖА?

Сегодня довелось наблюдать совершенно умилительный разговор.
Две маленькие девочки:
- СЕРЕЖА!
- СЕРЕЖА!
- СЕРЕЖА!!!
А Сережи все нет Одна тогда говорит другой:
- А зачем нам Сережа?
- Не знаю, - отвечает другая.
И вместе:
- СЕРЕЖА!!!

Арлекина писал(а):- А зачем нам Сережа?

- не знаю зачем, но нужен...

Арлекина писал(а):ЗАЧЕМ НАМ СЕРЕЖА?

Сегодня довелось наблюдать совершенно умилительный разговор.
Две маленькие девочки:
- СЕРЕЖА!
- СЕРЕЖА!
- СЕРЕЖА!!!
А Сережи все нет Одна тогда говорит другой:
- А зачем нам Сережа?
- Не знаю, - отвечает другая.
И вместе:
- СЕРЕЖА!!!

Детская девчоночья логика , которая потом перерастает в пресловутую женскую Правда же говорят, все идет из детства

ТУДА ХОДИТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ...

Включив телевизор с утра, на одном из центральных каналов наткнулся на выпуск новостей. Там был репортаж о
прибывшем во (если не ошибаюсь) Владивосток боевом американском корабле с элитными морскими
пехотинцами. В репортаже показали 2 или 3 пехотинцев с пулеметами в руках и раскрашенными лицами, одним
словом, гордость Америки. Самое интересное, это интервью с одним из пехотинцев. Оно звучало примерно так:
- Нас (пехотинцев), проинструктировали о том, куда можно идти в городе, куда идти опасно и куда идти
категорически не рекомендуется!
Значит, все еще есть у нас места, куда даже элитным войскам ходить опасно!

ЧУЖИЕ

Для охраны замка нувориши завели двух страшных псов, которые прошли
курс обучения у лучших кинологов и стали настоящими наемными убийцами.
Для пущего эффекта при входе гостей в дом псам говорили: "Чужие!" и
уводили в сторону кухни.
Пришли воры.
Дресированные псы увидели - чужие - и ушли на кухню