Форум поклонников Джерарда Батлера

Проверка на прочность

Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. Слышу в коридоре раздается грохот, потом снова, потом еще раз!
В гостиную торжественно входит маленькая девочка - года 2 - и тянет за ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах, сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац! Внутри как-будто что-то распадается на части...
Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный взгляд еле выговаривает:
- Сын недавно купил фотоаппарат за 1000$, в рассрочку...
Смотрю на деда - он сидит веселый - как ни в чем не бывало! Говорит:
- Фотоаппарат я вынул, насыпал туда всяких железок. Скоро сын с работы придет, но внучка не утерпела - решила вам показать.
Я, глядя на бабушку, констатирую:
- Да уж, эффект будет сногсшибательный!...

Алёна, как всегда веселишь!))))))

Ник обязывает
_____________________________________________
Сложные отчества

У нас, как и в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени...

Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена»...

ПОРА В ЗАГС

Познакомился я недавно в баре с девчонкой, пивка попили, пошли к ней домой. А меня
друган попросил отвезти его на следующий день на машине до ЗАГСа, он там заявление
подавал, договорились выезжать в 6 утра, так как там живая очередь наверное с вечера
стоит. народу много.) Подруга спрашивает:
- Тебе на сколько будильник завести?
Я ответил:
- На 6 часов заводи.
Ладно, больше вопросов не было. утром просыпаюсь в 6 утра, освобождаюсь из под
объятий. Подруга тоже просыпается и спрашивает:
- Милый, тебе куда так рано? На работу?
Я отвечаю:
- Нет, в ЗАГС.
Она:
- ТЫ ЧЕГО?! Мы с тобой еще знакомы только 5 часов...
P.S. После этого весь день прошел весело, достаточно было только вспомнить этот
случай.

СЛЫШУ ЗАПАХ...

Один очень известный в прошлом актёр в связи с большим количеством выпитого всё больше терял память -
и его, в конце концов, совсем перестали приглашать в спектакли. Это его очень нервировало и он всё-таки
уговорил одного режиссёра дать ему крохотную роль в новой постановке...

- Это очень важная роль, - сказал ему режиссёр, - у Вас здесь только один выход - но в самом начале пьесы -
и он несёт огромную смысловую нагрузку! Вы должны держать двумя пальцами цветок розы у самого носа,
фыркнуть, сделать глубокий вдох - и сказать: "Чу! Слышу запах моей госпожи!" - и всё... Актёр очень
взволнован. Несколько дней он репетирует - и вот наступает день премьеры...

Распахивается занавес, актёр выходит, очень старательно, громко и с великолепной дикцией произносит:

- Чу!!! Слышу запах моей госпожи...

От громового хохота зала кажись, падает потолок...

Актёр в шоке, удивлённо смотрит на режиссёра:

- Как?! Что?!! Я же всё как надо... Я же по тексту...

Режиссёр, утирая слёзы:

- Да... Всё как надо... Всё по тексту... А цветок... ЦВЕТОК ЗАБЫЛ!!!!!

ПРО ЛЫЖИ

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном
поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими
родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.
Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают
аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом,
наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает
на весь салон:
- Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал
в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта
характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы,
пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам-таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Алена, ты молодчина!!!! Твои посты можно уже собрать в энциклопедию юмора

Будет наша форумская энцциклопедия юмора

ХАЛЯВНЫЕ ОЦЕНКИ

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и
пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на
экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один
студент
вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча
ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу
и
выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент,
протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но
чуда
не происходит, студент слышит только: - Уже готовы? ну садитесь и
отвечайте...
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому
нужна
пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал
четверку, ну а про тройку разговора не было.

Сейчас анекдот рассказали. Коротенький. "Пока Никита Джигурада под окнами роддома спрашивал "Кто?!", со страху родили еще 20 женщин"