Не анекдоты, но прикольно:), часть 2

[Эра]

Девочки, ну повеселили, молодцы! спасибки!

[веселова Наталья]

Кика,Ляля,спасибо.Помогли вспомнить давно забытые ощущения. Когда я на Новый Год беременная и злая очень хотела спать, и домой из гостей.Зато мужу было весело.И он всю дорогу на меня бурчал и ругался,что я его так рано(в 2 часа ночи) все-таки увела!Зато на следующий день он был в моей шкуре,а я злорадствовала.
Ирен,а я и не знала,что у меня дома карта мира. А в туалете,интересно, что?

[Kika]

Карта мира в квартире:

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!
4. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

[Iren]

Ирен,а я и не знала,что у меня дома карта мира. А в туалете,интересно, что?

Выбирай из оставшихся!

[Ляля]

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка — это СПЕЦНАЗ.

На улице холодно-одеваешься потеплее, колготки под джинсы, водолазку, свитер, сверху пуховик, наматываешь шарф, одеваешь плотную шапку, запарившись, выходишь в подъезд, роняешь перчатку, наклоняешься за ней и тут спадает лямка лифчика!

Объявление в детском саду: Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что ваш ребенок рассказывает про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Как заработать денег? Берете высокий стул, кладете под него доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаете со стула и поднимаете доллар. Смысл упражнения - чтобы заработать денег, надо поднять жопу.

Звонит мужчина в секс по телефону: - Привет, удиви меня чем-нибудь. Девушка шепотом: -Я длинногая блондинка с пышним бюстом, начинаю тебя целовать за ухом, медленно опускаясь... - Мм,мне нравится. Но почему шепотом? - Я на паре.

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: у меня огороде какой-то огромный серый зверь хвостом капусту рвет! И что он с ней делает? Если я вам расскажу, вы не поверите)))

[Kika]

На улице холодно-одеваешься потеплее, колготки под джинсы, водолазку, свитер, сверху пуховик, наматываешь шарф, одеваешь плотную шапку, запарившись, выходишь в подъезд, роняешь перчатку, наклоняешься за ней и тут спадает лямка лифчика!

оо, вот это точно! прямо вечно так и бесит ужасно))))))))

[NN_GB]

Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть.
***
-Дорогой, где ты был?
-Бегал!
-А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
-Не добежал...

***
-Але, привет.Как вы там живете?
-Да нормально все.А что такое?
-Так по телеку говорили что мороз у вас жудкий.
-Та ниче вроде -20
-А по телеку сказали -50
-А, так то на улице.

[Эра]

Нэнчик! Боже, ну да, если на улице -50, то дома -20 это тепло! Моржи!

[Кимми]

Объявление в детском саду: Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что ваш ребенок рассказывает про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас.

[Ляля]

Пришел мужик в магазин звуко- и видеозаписей. Спрашивает: "у вас запись Дюны есть?" Продавец в ответ: "вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, Телепузики может и Записьдюны есть."