Не анекдоты, но прикольно:), часть 4

[ANETT]

Бедный падре! Жизнь на смарку!

[Kika]

Гороскоп для всех знаков Зодиака: если вы влюбились в Скорпиона, то лучше сразу повеситься...

[Эра]

А мы тут таки все сразу и влюбились...И што нам таки теперь предстоит? Да и хдеж такой длинны веревку достать для нашей то "гирлянды"? Мдя....сплошные очереди из-за Батлера, даже на веревке.....

[ina]

[terra525]

Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.
* * *
Вторая жена ему попалась настолько ревнивая, что ему постоянно
приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было
* * *
- Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!
* * *
Пасечник Лев Борисович сразу догадался, что жена нашла заначку,
когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
* * *
- Циля, наша киса точит когти!
- Об где?
- Об там, где да!
* * *
- Сара, а кто у вас в семье главный, ты или Абрам?
- Ну конечно Абрам! Он решает важные, глобальные вопросы:
политическое положение на ближнем востоке, войны в Ираке, а я -
так, по мелочам: шуба, машина..."
* * *
— Софочка, да шоб я так жила! Ви таки всегда в хорошем настроении!
— Ой, Циля, ещё моя незабвенная бабушка говорила: «Деточки, я
вас умоляю, таки не делайте себе чужих проблем!».
* * *
Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьезно!
* * *
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в
комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно
так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой
полиции горит...
* * *
Объявление на пляже в Одессе:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле
пенсионеров! Скорая не справляется!
* * *
- Я, таки, Вас не знаю, Вы меня не знаете... Давайте не будем
портить наши идеальные отношения!
* * *
- Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, шо я скажу?!
* * *
- Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз,
сколько берут!
* * *
- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай...
* * *
Попав в больницу, Изя получил кличку "Сомалийский пират".
Потому, что в первый же день стянул чужое судно!
* * *
Вашими бы устами да помолчать...
* * *
- Папуль, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда Сёма. А вчера - за гаражами... А позавчера - на
остановке. Хватит таки водку жрать, сына!
* * *
- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с
предыдущим?!!!- Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой
обувью, так ты шо, идешь босиком ?!!!
* * *
- Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки
не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!.... И
убил обоих.
- Та шо ви говорите! Какой ужас!!!
- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня...)))
* * *
Мальчик, который получил на день рождения не совсем то, что
хотел, сказал со стула не совсем то, что учил...
* * *
- Рабинович, завтра матч Россия – Израиль. За кого болеть будете?
- За наших!
- И кто это – ваши?
- А кто победит!
* * *
Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне
роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог
расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь
мне массаж. И угадай.... кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро!
* * *
- А мне МОЙ говорит: - Отойди Cарочка от плиты! Твоё место на
Мальдивах!!!!...- А ТВОЙ, это кто!?...
- Внутренний голос!..
* * *
- Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не
узнать!- Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье
в горошек.
* * *
Купила я своему псу парик... В итоге вора в реанимацию с
инфарктом забрали!!!
* * *
Если у вас есть совесть, значит наверняка нет денег.
* * *
Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев ее
и подойдя к зеркалу, ты поймешь, что шуба выглядит лучше тебя...)))
* * *

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.


Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.

Семейная жизнь - это когда хочешь - не хочешь, а хотеть надо!

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.

Редкие сволочи встречаются часто.

Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.

Пешеход всегда прав! Но не всегда жив.

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас.

[Kika]

[Kika]

Занятия по минно-взрывному делу у вел полковник Вино...дов, которого все называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино...дов. Полковник Вино...дов".
Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище "арендовало" у той части полигон, а часть "арендовала" у них преподавателя.
Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт - преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить: "Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во все это руками лезть."
Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал:
- В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."

[ANETT]

[Эра]

Какой он продвинутый. Я вот что подумала, а что, если и в школах уроки начинать типа с японского фольклора, может тогда и учиться лучше детишечки будут?

[Ветреная]

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно глядит, из террариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому. Ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку, и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут, пока та сдохнет.
Это всё к чему.... не будьте наивными....(с)