Maddy писал(а):Может у нас кто еще из девочек силен в фотопопах, надо еще сделать хохмячные иллюстрации к твоим произведениям
Мэдди, молодчина! Читаю и представляю себе в красках - такой позитив
Может у нас кто еще из девочек силен в фотопопах, надо еще сделать хохмячные иллюстрации к твоим произведениям
Спасиб! Я почти покраснела А вот в фотошопе я ваще полный ноль, сорри, руки кривые
SvetSel писал(а):Мэдди, молодчина! Читаю и представляю себе в красках - такой позитив
Может у нас кто еще из девочек силен в фотопопах, надо еще сделать хохмячные иллюстрации к твоим произведениям
Тогда мы все умрём со смеху прямо возле мониторов. Я и так уже третий день мучаюсь: скулы сводит от хохота, когда читаю и представляю в картинках Мэддины фантазии. Это будет контрольный выстрел и первый случай массового сеанса смехотерапии перед компом.
Но я не против
Maddy писал(а):Леонид, с внушительного размера мешком в одной руке и копьем в другой, движется в пока неизвестном нам направлении, тихо напевая под нос «Спрячь за высоким забором девчонку – выкраду вместе с забором…».
Царь: твоего пегаса в дышло!
оракул их за ногу
Царь начинает восхождение, вполголоса весьма разнообразными средствами языковой выразительности характеризуя маршрут движения и обитателей высокогорного храма, с которыми ему предстоит встретится. Чувствуется, что его величество не понаслышке знаком с характеризуемым предметом, поскольку в его монологе постоянно всплывают весьма интимные подробности, связанные с психологией и физиологией означенных священнослужителей.
Царь: (себе под нос) Вот меня хлебом не корми, дай только экстремальным альпинизмом позаниматься.
Жрец, сложив бородавчатые руки на груди, принимает торжественную позу и начинает замогильным голосом…
Жрец: Поведай нам свою беду, царь, и….
Леонид, с детства ненавидящий официальную часть, недипломатично прерывает монолог божьего представителя.
Царь: Стоп! Не на мавзолее! Давайте так, уважаемые! Я быстро излагаю суть, вы идете советоваться с начальством, выносите резолюцию и все, разошлись как рыбачьи лодки на Геллеспонте. Договорились?
Жрецы, слегка обалдевшие от царственного напора, кивают.
Царь: Сразу перехожу к делу, не до реверансов. Сюда движется армия персидского царя. И так уж вышло, что встречать ее буду я как главнокомандующий спартанской армией. У нас есть только одна возможность – загнать персов на стратегически правильный плацдарм, где их количественное преимущество……
Царь обозревает враз поскучневшие жреческие лица и решает, что краткий курс тактики и стратегии нашел бы большее понимание среди миролюбиво настроенных спартанских жен и матерей, нежели у переполненных осознанием собственной избранности божьих слуг.
Царь: Не буду занимать весь объем вашего мозга военными тонкостями, уважаемые, мне от вас нужен только приказ. Приказ о введении чрезвычайного положения в стране. С моими неограниченными полномочиями.
Жрец: Так ведь это тирания?
Царь: Ты, мил человек, говори, да не заговаривайся. А ты пробовал быть главой демократического государства? Без согласования со всеми инстанциями собственную задницу почесать – использование власти в личных целях. Не, у меня сейчас на всю вашу процедуру ни времени, ни сил нету. Так что давайте решать.
Жрец: Но ведь у нас сейчас по договоренности между европейскими странами – год без насилия.
Царь: Ты это Ксерксу скажи! Так мол и так, дорогой товарисч, через год прибегай, не до тебя сейчас.
Жрец: Но без согласования с вышестоящим…
Царь: Ну дык иди советуйся! Что ты застыл как нимфоманка в предвкушении. Вперед!
Жрец, блюдя сан, поворачивается к коллегам и изрекает…
Жрец: Думаю, нам придется обратится к оракулу.
Жреческая процессия, перешептываясь, движется в отдаленный угол храма, царь направляется следом.
Оракулом оказывается весьма юная и чертовски привлекательная девица, находящаяся в невменяемом состоянии. Жрецы начинают трясти ее, чтобы привести в чувство, она с трудом открывает на них мутные глаза, икает и вырубается.
Царь: Да, мужики, чем вы старше, тем ваши божьи сосуды моложе. Эта хоть совершеннолетняя?
Жрецы, решив проигнорировать оскорбительные комментарии Леонида, начинают совершать над бесчувственным телом определенные манипуляции, от которых царя воротит с души.
Царь (про себя): Вот все-таки импотенция не всегда случается вовремя.
Тем временем оракул издает что-то нечленораздельное, перемежая всю эту тарабарщину икотой и неопределенными всхлипами. Жрецы внимают. Когда представление заканчивается, они поворачиваются к Леониду с выражением торжества справедливости на том, что с большой натяжкой можно назвать лицами.
Жрец: С нами говорил бог!
Царь: Да ну? И что подобный посредник смог до вас донести из божьей воли?
Жрец: Войны не будет! Бог запретил кровопролитие! Решение окончательное…
Царь: Да понял я, понял! Войны не будет – будет обмен культурой и массовое братание. Уж это я обеспечу! Счастливо оставаться!
Совершенно недетское время суток. Царская опочивальня. На кровати возлежит царица Горго, старательно изображая беспробудный сон в весьма соблазнительной позе. Царь локализуется в том, что в наше время принято называть проемом окна. Свет полной луны красиво заливает внушительные пропорции царского тела, почему-то особенно густыми мазками ложась на царскую задницу.
Царь: Так я не понял, что НИ ОДНОГО чистого полотенца в доме не осталось? Или опять НА МНЕ все закончились? Че происходит то? Полотенечная аномалия? Как только я из ванны – полотенец нет и рассекай в чем мать родила, на ветерке обсыхай. Цивилизация блин, развитая культура… Дорогая! Дорогая, ты че молчишь, а?
Царица делает вид, что только что проснулась и не слышала гневного монолога мужа.
Царица: Лень, ты о чем? Че ты там в сторону бубнишь-то? Подойди что ль поближе, а то у меня со слухом че-то – не слышу, может простыла…
Царь подходит к постели и внимательно разглядывает красавицу жену, которая, судя по всему, тоже попала в полосу аномалии, причем не полотенечной, а бельевой, поскольку гибкая фигура ее величества ничем не прикрыта и просто-таки стимулирует всевозможные мысли негосударственной направленности.
Царь: Твоя болезнь, дорогая, называется воспаление хитрости….
Немаленькая царская ладошка начинает подъем по спине жены, но неожиданная дума омрачает царское чело, ладошка убрана, выразительно хмурятся брови, надежды царицы на приятно проведенный совместный отдых медленно, но верно идут псу под хвост.
Царица: Ну вот опять! Ты тока об государственном долге всегда, а как же супружеский? Ты знаешь, скока мне уже должен? На одни проценты год можно жить!
Царь: Нууу, завела опять, тут вопрос сурьезный, а ты опять со своими бабскими обидами. У меня, можно сказать, враг у ворот…
Царица (не дослушав) А у меня климакс!
Царь (в обалдении): Чего?!
Царица (несколько смягчая тон): Я говорю, что рано ты на одном-то ребенке успокоился, надо бы подстраховаться, а лучше девочку родить, красивую - в меня и умную - в тебя.
Царь: А если наоборот?
Царица (внимательно оглядывая богоданного мужа) : Наоборот тоже сойдет!
Царь: Так, стоп! Погоди! Я щас не про девочек…
Царица (в сторону): И слава богу!
Царь: Тут решение государственной важности на повестке, а ты меня опять отвлекаешь! Завтра может война – а ты об чем?!
Царица (сдавая свои позиции): Лёнь, да не волнуйся ты так! Лучше скажи, че тебе жрецы ответили? А оракула видел? А правда, что они девушек из соседних деревень воруют и в наложницы берут? А еще девчонки говорили…
Царь: А ну тихо! Треску от тебя много, а толку мало! Ты где таких небылиц насобирала? Вам с подружками заняться больше нечем? Только сплетни окрестные слушать? Приятного, конечно, в жрецах мало, но чтоб кого-то украсть, им сперва надо с горы слезть, а в их возрасте это проблема посерьезней длительного воздержания.
Царица (примирительно): Ладно-ладно, не расходись…А сказали то они чего?
Царь: Воевать запретили категорически. Я им, троглодитам, и так объяснял и эдак – ни в какую. И вот что теперь делать-то с божьей волей? Похерить? Они меня за оскорбление богов живьем сожрут. Исполнить? Нас персы в порошок сотрут. Дааа, дилемма, как говорил наш преподаватель в гимнасии.
Царица: Ой, Лёнь, че ж будет то? Как же мы теперь?
Царица начинает кукситься и тихонько всхлипывать, поскольку знает, что ее благоверный, как настоящий мужчина, не выносит вида женских слез. Как и ожидалось, царь, дабы успокоить разволновавшуюся за судьбу страны жену, крепко обнимает ее и начинает читать ей лекцию по тактике ближнего боя, все больше входя во вкус произносимого текста и не замечая, что взволнованная царица потихоньку перемещается, чтобы получить лучший доступ к царским устам , которые с таким смаком озвучивают кровавые подробности боев, в которых их обладателю приходилось участвовать. Царь делает небольшую паузу для вдоха, царица, обвив мощную шею мужа, приникает к его губам и….получает ВСЁ, на что надеялась, и даже больше, поскольку войнушка для мальчишек во все времена – сильнейший афродизиак.
Maddy писал(а):
Царь локализуется в том, что в наше время принято называть проемом окна. Свет полной луны красиво заливает внушительные пропорции царского тела, почему-то особенно густыми мазками ложась на царскую задницу.
Царь: Так я не понял, что НИ ОДНОГО чистого полотенца в доме не осталось? Или опять НА МНЕ все закончились? Че происходит то? Полотенечная аномалия? Как только я из ванны – полотенец нет и рассекай в чем мать родила, на ветерке обсыхай. Цивилизация блин, развитая культура… Дорогая! Дорогая, ты че молчишь, а?
Царь подходит к постели и внимательно разглядывает красавицу жену, которая, судя по всему, тоже попала в полосу аномалии, причем не полотенечной, а бельевой, поскольку гибкая фигура ее величества ничем не прикрыта и просто-таки стимулирует всевозможные мысли негосударственной направленности.
Немаленькая царская ладошка начинает подъем по спине жены, но неожиданная дума омрачает царское чело, ладошка убрана, выразительно хмурятся брови, надежды царицы на приятно проведенный совместный отдых медленно, но верно идут псу под хвост.
Царица (несколько смягчая тон): Я говорю, что рано ты на одном-то ребенке успокоился, надо бы подстраховаться, а лучше девочку родить, красивую - в меня и умную - в тебя.
Царь: А если наоборот?
Царица (внимательно оглядывая богоданного мужа) : Наоборот тоже сойдет!
Царь: Так, стоп! Погоди! Я щас не про девочек…
Царица (в сторону): И слава богу!
царь, дабы успокоить разволновавшуюся за судьбу страны жену, крепко обнимает ее и начинает читать ей лекцию по тактике ближнего боя, все больше входя во вкус произносимого текста и не замечая, что взволнованная царица потихоньку перемещается, чтобы получить лучший доступ к царским устам , которые с таким смаком озвучивают кровавые подробности боев, в которых их обладателю приходилось участвовать. Царь делает небольшую паузу для вдоха, царица, обвив мощную шею мужа, приникает к его губам и….получает ВСЁ, на что надеялась, и даже больше, поскольку войнушка для мальчишек во все времена – сильнейший афродизиак.
Ты книги, что ли пишешь? Тебе же на сцену выступать пора! Тогда бы всяки Кривые зеркала и прочие Смехопанорамы уже обанкротились бы!
А вот в фотошопе я ваще полный ноль, сорри, руки кривые 
Надо запомнить
