Приключения царя Лёни

[Maddy]

Посол делает вид, что любуется памятником: старательно щурится, вытягивает губы трубочкой, глубокомысленно вздыхает, стараясь загнать на лицо выражение безусловного энтузиазма, хотя, убей бог, не может понять, что в установленной здесь даме хорошего, «да и постаментик мог бы быть побогаче» - быстро мелькает мысль на задворках сознания. Царь, спрятав фирменную кривую усмешку в бороду, втихаря рассматривает посла и приходит к выводу, что сюда иностранный дипломат был отправлен с какой-то пакостью, но решает события не форсировать, пускай посол сам заговорит о цели своего визита.
Царь: Полюбовался? Теперь дальше пойдем, у нас хоть и глубинка, но есть на что посмотреть.
Посол: А еще много этих достопримечательностей осталось? А то мне еще с ответом возвращаться, вечерней лошадью.
Царь: Эх, командировочные! Вот куда ты все время торопишься? Щас прогуляемся, потом посидим, поговорим, выпьем – все как у людей. Попробуешь местное вино, оценишь, так сказать, букет…
Посол: Я не пью.
Царь: Язвенник что ли? Оно и понятно – работа у тебя больно нервная.
Посол: Нет, ваше величество, я при исполнении…
Царь: А исполнение-то тока выпивке мешает? Или как? А то могу с парой приятных девчонок познакомить, из дому-то небось уж полгода как…
Посол (с тоской в голосе): Восемь месяцев….(приходя в сознание) Не положено, по инструкции!
Царь: Нда-а-а… У вас значит и на ЭТОТ счет инструкции имеются? Не, ну все понятно, конечно, строгая централизация, разветвленный бюрократический аппарат, принципы государственной службы…. Ну а бабы…ммм…то ись женщины-то здесь причем? Или за здоровье свое опасаешься?
Посол переводит взгляд на стоящую рядом девушку и пытается соотнести свои порядком запылившиеся без употребления возможности с атлетичной фигурой молодой спартанки. Про себя прикидывает, сколько еще времени он будет исполнять исключительно долг перед Родиной, мрачнеет на глазах и решает разделаться с дипломатическим поручением как можно скорее, чтобы покинуть гостеприимный спартанский народ с пока еще не окончательно расшатанной нервной системой.

[Maddy]

Посол откашливается, прочищая горло, делает строгое лицо (как учили) и, напыжившись, начинает:
Посол: Выслушай меня внимательно, царь Леонид, у меня к тебе послание от царя царей, Владыки мира….
Царь: Мира? Всего? Серьезная заявка на победу! А кто ж его на этот пост ответственный назначил?
Посол решает проигнорировать царские комментарии и продолжает: Мой господин Ксеркс – повелитель Вселенной…
Царь (обращаясь к капитану своей гвардии): Ну теперь ясно, че у нас во Вселенной вечный барадак, с таким-то повелителем. (послу) Ты к делу ближе, к делу, а то, честно слово, недосуг…
Царь наблюдает, как лицо посла медленно наливается насыщенным помидорным оттенком, и, поняв что его опять поняли превратно, решает исправиться:
- Не, в смысле времени совсем нету. Ты покороче. А то у меня от длинных речей тока изжога и головная боль.
Посол ,блюдя дипломатический статус, изо всех сил сдерживается и выдыхает:
- Земля и вода.
Царь удивленно вскидывает брови, напряженно ждет продолжения, и, не дождавшись, поворачивается к капитану:
- Горная болезнь началась. Товарищ не тренированный, перепад высот, масса впечатлений, как бы дуба не дал – потом не отмажемся.
Обращаясь к послу: Ты, милок, посиди, отдышись, может за доктором послать? Есть у нас тут коновал для армейской надобности. Оно конечно придворным манерам он не обучен и рука у него тяжелая, зато характер легкий. (капитану) Или наоборот? (послу) Но другого медобслуживания я тебе в нашей глуши предложить не могу, не к повитухе ж тебя вести в самом деле.
Посол, поняв, что над ним целенаправленно и изощренно издеваются, решает поднять свой уроненный нецивилизованным спартанским царем дипломатический статус и медленно, с четкой артикуляцией произносит: Царь Ксеркс требует у тебя подношения земли и воды в знак подчинения Спарты его воле.
Царь: Подчинения его воле значит? Вот с этим беда, мил человек. Сам погляди, кем править приходится. Они против моей-то воли вечно прут как бараны, дык я их почитай всех с детства знаю. А тут являешься ты, весь такой нарядный, и предлагаешь подчиниться мужику, которого вообще никто в глаза не видел. Рази они послушают. Ты передай своему царю, что в Спарте так дела не делают. Приехал бы сам, с народом поговорил, объяснил, что к чему, глядишь и налили б ему и закопали, тьфу, накопали то ись. А так и зимой снегу у них не допросишься.
Посол (в запале): Подумай еще раз, царь Леонид, повелитель Ксеркс всегда получает то, что хочет.
Царь (с тоской в голосе): Всё? Это он еще с нашими бабами…то есь женщинами не знаком.
Посол: Твоя непреклонность, Леонид, приведет твой народ к уничтожению. Армия повелителя Ксеркса столь велика, что когда она марширует – земля трясется…
Царь: Вот что вы меня все пугаете? Я свое отбоялся уже. Вот хочешь посмотреть, господин посол, чем спартанцев в детстве пугают? Это вам не мифическая бука под кроватью. Подь сюда…
Царь приветственно поводит рукой в сторону знаменитого спартанского колодца, предназначение которого известно каждому мало-мальски начитанному пятикласснику. Леонид подходит к краю, останавливается и выжидательно смотрит на посла. Посол, с детства боящийся высоты, на ватных ногах подползает к царю, заглядывает в колодец, жмурится и пытается продавить внутрь горла неожиданно образовавшийся в нем комок. Глубина кружит голову и затягивает, посол, решив избежать катастрофически-непредсказуемых последствий, поворачивается спиной к краю и, соответственно, лицом к Леониду.
Царь: Ну как впечатляет? А ты меня чем вздумал пугать? Армией? Че мы армий этих не видели что ли? Мы покрепче афинян будем, а уж если эти торгаши и педики….
В разговор с разгону вклинивается истерично-жалобный голос спикера: Царь! Дипломатичности побольше!
Царь: (спикеру) Ладно, остынь! (послу) То есть…ээээ…бизнесмены и …эээ…ценители всего прекрасного, в том числе мужской красоты вам отказали, то как же мы будем в глазах всей Европы выглядеть, а? Молчишь? Тут тебе не Персия! Это Спарта!
Царь хлопает посла по плечу, вероятно немного сильнее, чем требовалось бы для простого выражения царского дружелюбия, поскольку посол теряет равновесие, мгновение еще пытается балансировать на краю колодца, но не удерживается и летит вниз.
Спикер, наблюдающий эту сцену с напряженным вниманием, в финале издает протяжный стон и скукоживается где-то в углу, перебирая в уме возможные последствия несчастного случая с послом самого Ксеркса на вверенной ему территории.
Капитан царской гвардии спокойно проводив взглядом фигуру посла, выразительно поводит взглядом в сторону своих подчиненных, они делают согласный шаг в сторону слуг посла и с криками «Чего стоим? Кто хозяина доставать будет?» быстренько отправляют посольскую свиту следом.
Капитан: Твое величество! А попроще нельзя было? Ну скинул бы его сразу, да и дело с концом. Чё политес то надо было разводить? Разговоры разговаривать?
Царь: Я? Скинул? Да ты че? Это ж несчастный случай на производстве, вон и свидетели имеются.
Капитан: Свидетелей попрошу записываться!
Царь подходит к растерявшему остатки самообладания спикеру, который что-то бормочет себе под нос.
Царь: Чего разнюнился? Воевать бы все равно пришлось: сложившаяся репутация – не пустой звук, особенно в Античности. Так что давай, иди работать. Мобилизация, ополчение, стратегический запас продовольствия, ну там соль, спички, мыло, керосин. Делов выше крыши! Вперед, интендантская служба!

[Iren]

Ты это с ходу пишешь? Или уже книга готова?!

[Maddy]

Это писалось постепенно Длительно, понемногу, потом заглохло, оборвалось, там, в принципе, еще немного осталось. Характер такой - начинаю, а дописать никак. Пока только одну вещь закончила, в основе все тот же брутальный герой. Сваяла девчонкам своим к прошлому Новому году сказочку в подарок. Вот там легко и быстро писалось. За 2 недели все закончила. А тут - кусочек напишешь и пару недель мучаешься - ничего в голову не идет

[рыбка]

Ну вот,к нашим художницам добавилась писательница! Какие мы,поклонницы,разносторонние!Спасибо за творчество!

[Iren]

Это писалось постепенно Длительно, понемногу, потом заглохло, оборвалось, там, в принципе, еще немного осталось. Характер такой - начинаю, а дописать никак. Пока только одну вещь закончила, в основе все тот же брутальный герой. Сваяла девчонкам своим к прошлому Новому году сказочку в подарок. Вот там легко и быстро писалось. За 2 недели все закончила. А тут - кусочек напишешь и пару недель мучаешься - ничего в голову не идет

Нас когда-то учили, что процесс нельзя "педалировать", тем более творческий! Но у тебя так здорово получается, что откладывать такие вещи в долгий ящик - преступление против себя и, не побоюсь этого слова, поклонников твоего таланта!

[Maddy]

Дамы, спасибо за теплые слова. Приятно. Очень Насчет таланта -громко сказано, конечно, но бум стараться

[Maddy]

Поздний вечер. Весьма пересеченная местность. Царь Леонид, с внушительного размера мешком в одной руке и копьем в другой, движется в пока неизвестном нам направлении, тихо напевая под нос «Спрячь за высоким забором девчонку – выкраду вместе с забором…». Его величество останавливается и окидывает ландшафт тоскливым взглядом. Перед царем высится практически отвесная скала, вершина которой теряется в весьма скудном природном освещении.
Царь: Вот кто так строит! Опять вверх переть и ни одной дороги! Сплошные направления движения – твоего пегаса в дышло! Полдня на все это потратишь, а у них там опять заседание, совещание, переучет жреческого инвентаря или еще какая-нибудь херь. Служители культа, оракул их за ногу, уважаемые люди, а ты так – левый пристяжной в колесничной гонке. Ну ща я вам шороху наведу, старые извращенцы, церковную десятину собрали – будьте любезны исполнять свои должностные обязанности.
Царь начинает восхождение, вполголоса весьма разнообразными средствами языковой выразительности характеризуя маршрут движения и обитателей высокогорного храма, с которыми ему предстоит встретится. Чувствуется, что его величество не понаслышке знаком с характеризуемым предметом, поскольку в его монологе постоянно всплывают весьма интимные подробности, связанные с психологией и физиологией означенных священнослужителей.
Наконец, сделав последний рывок, Леонид забирается на продуваемое всеми ветрами плато, от которого начинается лестница, ведущая к храму. У основания лестницы стоит, облаченная в подобие рясы, отвратного вида фигура, которая спокойно наблюдает за тем, как взмыленный царь переваливается через край и поднимается на ноги. Царь вскидывает руку в подобии приветственного жеста и с трудом выдавливает из себя «Добрый вечер».
Жрец: Мы ждали тебя, царь Леонид!
Царь (бормочет под нос): Ждали значит? А где тогда пионэры с бумажными гвоздиками, оркестр или ковровая дорожка на худой конец?
Жрец: Что ты сказал, царь?
Царь (в полную силу своего командного голоса): Прохладно, говорю, тут у вас, зато воздух свежий.
Жрец: Пойдем в храм. Ты ведь к нам по делу?
Царь: (себе под нос) Вот меня хлебом не корми, дай только экстремальным альпинизмом позаниматься. (жрецу) Да по делу, весьма важному и не терпящему отлагательств.
Царь и жрец направляются к храму.

[Maddy]

Царь входит в плохо освещенное, продуваемое всеми ветрами помещение. В нем обнаруживается еще несколько жреческих фигур, которые выстраиваются перед Леонидом полукругом и, как по команде, снимают капюшоны ряс. По мощной фигуре царя пробегает непроизвольная дрожь отвращения.
Царь (про себя): «Таких во сне увидишь – не проснешься. Как же вас, любезные, мимо колодца-то пронесло?» (вслух) Я смотрю кворум есть. Отлично! У меня к вам, уважаемые, серьезное дело: у нас тут гостил посол персидского царя Ксеркса, но вот незадача приключилась….
Из полукруга выдвигается одна из жреческих фигур и обращается к царю.
Жрец: Царь Леонид! Мы поможем тебе решить ЛЮБУЮ проблему, с божьей помощью, но ….
Жрец выразительно смотрит на царя, пытаясь своим тяжелым взглядом протолкнуть в венценосную голову мысль о том, что просто так только кошки родятся, а для решения государственных проблем необходима хорошая материальная база.
Царь, разумеется, понимает, ЧТО от него требуется, но тянет паузу сколько может, забавляясь видом выпученных жреческих глаз, в которых отчетливо можно увидеть загорающееся табло «Гонорар!».
Царь встает и развязывает принесенный с собой мешок. В мешке обнаруживается плотно набитый кожаный кошель, который Леонид с силой бросает под ноги жрецам. Столь неделикатного обращения завязки мешка не выдерживают, рвутся и около ног слегка обалдевших служителей культа оказываются странные золотые брусочки, с нанесенным на них непонятным орнаментом.
Жрец, присаживаясь на корточки, берет в руки один из золотых брусков и, повертев его во разные стороны, обращается к Леониду.
Жрец: Что это?
Царь: Новая игра. Домино называется. От посла осталась. Я вот и подумал, может вам пригодится. Будет чем заняться долгими зимними вечерами.
Жрец: Игра? А как в нее играют то?
Царь (пожимает плечами): А вот этого посол рассказать не успел, говорю ж несчастный случай.
Жрец: Ну и что же теперь нам с этой доминой делать?
Царь: Не знаю, может сгодится на что. Просто я подумал, ну как я к служителям бога с деньгами пойду. Это даже как-то нехорошо. Взятка. А тут – предмет искусства – лучший подарок, для людей просвещенных. Хотя как человек без верхнего образования рискну дать совет: переплавьте в слитки и дело с концом.
Жрецы начинают собирать рассыпавшееся домино обратно в кошель. Царь, улыбнувшись в бороду, смотрит на наместников бога на земле, копошащихся на полу.
Царь: Ну так как насчет божьей помощи?

[SvetSel]

Мэдди, молодчина! Читаю и представляю себе в красках - такой позитив
Может у нас кто еще из девочек силен в фотопопах, надо еще сделать хохмячные иллюстрации к твоим произведениям