Не анекдоты, но прикольно:), часть 4

[Эра]

про полицию, про машинки для мужа и сына, да и про спорт. Кстати про спорт, напишу в поговорим.

[ЛЕНА]

Сегодня весь день провела на кухне (наготовила и борщ, и отбивные, и холодец... испекла тортик и хлебушек, сварила компот). Присела отдохнуть, а в рекламе говорят, что лучшая еда это " РОЛЛТОН"..... Вот это я, блин, лоханулась..

[Gale]

[Kika]

[Эра]

[Kika]

Перлы преподов

Анекдоты
На занятии по программированию:
- Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
- Ну, мне "Мастер и Маргарита" нравится.

Идет третий час консультации перед контрольной работой.
Студент:
- Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
Преподаватель:
- Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.

- Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
- Не употребляю алкоголь.
- Тогда какой же вы юрист?!

- От чего зависит сила Кориолиса?
- Ну... От вращения.
- Отвращение я испытываю к вашим знаниям.

- А что будет представлять из себя контрольная?
- Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.

- Так, ты, красавчик на третьем ряду!
- Я?
- Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.

- Дети, какое государство самое независимое?
- США!
- Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.

- Я не нашла информации, поэтому вопросу.
- Вас в поисковиках забанили?

Преподаватель написал на доске "А".
- Как вы думаете, что означает "А"?
Из аудитории 1:
- Множество!
Из аудитории 2:
- Алгебра!
- Нет, "А" означает "Ащщевидно".

- У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?
- А он вас Кирюшей называет.
- Вот мерзавец, надеру ему задницу.

На зачете по матанализу:
- Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете - замуж не возьмут. И так с мехмата... В смысле, умные.

Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников - трудность в том, что я редкостная сволочь!

Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.

Правила техники безопасности.
Правило первое: ходить на все лекции.

Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...

Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.

К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот.
Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!

Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.

Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту.
И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.

У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади.
Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.

В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами.

Дам ли я время на подготовку на экзамене?
Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.

Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!

Что за шум, а драки нет? Драка!
Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.

Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!

Huevo - это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.

В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.

Макроэкономику изучать надо.
Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, "Справедливо, но не очень".

Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом "Защитим отечественного производителя!", на обратной стороне должно быть честно написано "И навредим отечественному потребителю!".

Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!

Вы читали Библию? Там сказано: "И последние станут первыми". Последние ряды встали и пересели вперед!

[Эра]

[terra525]

Женщины носят чулки и колготки.

Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова: Oтвет Иртеньеву.
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них – голубые.
Сорок процентов – любители водки.
Тридцать процентов из них – импотенты,
У десяти – с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст: Ответ Иртеньеву и Панферовой.
Сорок процентов из тех, что в колготках,
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

Виктор Бичев: ответ всем троим.
Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы,
Десять процентов из них феминистки,
А половина – обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.

[Anna Karenina]

Тяжелый случай.
А где же мы-умницы и красавицы,которые любят умных,красивых,харизматичных,талантливых,остроумных?Вернее,одного

[Gale]

А это статистическая погрешность!