Анекдоты, часть 2

[Эра]

Вот, Кикульчик, сразу видно, что в походы ты не ходила, огонь не дозона не бывала и неужели фильмы про робинзона не смотрела? надо просто очень быстро-быстро тереть между ладошками.....потренируйся на карандашике...

[Kika]

так я и говорю, либо отвалится, либо сгорит нафик прям в ладошках

[Эра]

Да, незадача....ну и отвалится, не беда. Зато положишь себе в кармашек и будет оно всегда при тебе....все свое ношу с собой.

[Нелли]

[Iren]

Оля, а ты великая фулюганка у нас!

- Сколько Вам лет?
- Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, а мужу 40. То есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70... Значит мне 35 лет.

Заходит подвыпивший мужчина в автобус. В руках недопитый стакан с водкой. Тоскливо озирается по сторонам. к нему подходит кондуктор: "Мужчина, за проезд! "
Мужчина радостно: "За проезд! "

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

- Надо как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.


- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . Вообщем, еле закопали.

Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

[Kika]

[Нелли]

Спс, Ирен! оказывается приличные анекдоты - то же бывают смешные

[Эра]

Иренчик, просто обожаю фулюганить. Дома не дают особо, так отрываюсь здесь!
анекдоты... про три признака

[рыбка]

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!


На работе мы в основном танцуем танец, называется: ща-ща-ща.

[Kika]

- Милый, а тебе не кажется, что я слишком худая?
- Отъедись!